Sigo maravillándome acerca de cómo ciertos individuos se esfuerzan en dar determinada imagen. De alguien quien no son.

Aunque supongo que, al fin y al cabo, todo es una cuestión de perspectiva. Para quien no los haya conocido hasta ahora, estos individuos no “parecen", sino que “son” exactamente lo que andaban buscando: gilipollas de fiesta, gilipollas vestidos a la última, gilipollas con traje y corbata, gilipollas en la playa luciendo abdominales, gilipollas con novia/o del brazo o gilipollas posando como gilipollas en sus perfiles de gilipollas.

Me encanta husmear en los perfiles de Facebook de estos individuos y ver sus fotos, si acaso las tienen, y descubrir qué transmiten y qué pretenden transmitir. Con algo tan inocente como un álbum de vacaciones se dicen muchas cosas: si tu destino es más o menos chachi que el mío, si te vas con amigos más guays que los míos o si tu cuerpo es mejor que el mío. También transmiten muchísimo las posturas, las actitudes, los rictus (también llamados sonrisas, a veces). Es un material sociológico cojonudo. Algún día alguien publicará un libro con cosas de estas, si es que no lo han hecho ya. Y si el libro tiene la suficiente profundidad psicológica, dentro de cien años podrás quemar miles de volúmenes y quedarte únicamente con ese, y habrás entendido cómo funciona nuestra sociedad. Así de simple.

Como yo soy uno más de la manada y este blog no ha dejado de ser una sarta de paridas desde que escribí el primer post, debo aclarar un extremo, antes de que alguien pueda confundir términos. Siempre ha habido y habrá una enorme distinción entre un gilipollas que da la brasa con sus ideas y un gilipollas que da la brasa con todo lo demás. El primero piensa. El segundo solamente tiene de su lado los coches, el dinero, las putas, la ropa y los paquetes vacacionales pijos.

Además, probablemente el primero termine cayéndote mal. Es lo que tenemos, tomamos bando y nos dedicamos a machacar todo bicho viviente. Un día de estos escribiré unas reglas, ja ja.

Obligado a permanecer en reposo y libre de la obligación de ir a trabajar (cero remordimientos), llevo unos días dedicado a ver pelis, leer, comer, beber cerveza, dormir y masturbarme además de otras necesidades fisiológicas. La situación es encantadora, aunque soy consciente de que finita, nadie (y yo el primero) aguantaría mucho tiempo cuerdo en estas circunstancias. En el fondo creo que soy un adicto a la actividad. Si estoy más de un par de horas holgazaneando, enseguida me obligo a hacer algo útil como leer un libro. El cultureta que hay en mí.

Algo engañosamente útil que me obligo a intentar hacer es escribir. Lo creas o no, en el lugar donde está ahora esta frase había escrito tres párrafos sobre un debate interior que está teniendo lugar en mí acerca de una idea para un cortometraje. Los he borrado porque al releerlos me he dado cuenta de que no transmitían nada. ¿Qué contar aquí que pueda enriquecer, aunque sea un poquito?

¿Merece la pena esforzarse en crear algo, cuando tenemos ante nosotros la brutal existencia de centenares de obras que nunca superaremos? Por supuesto que sí, siempre que eso te vaya a dar de comer. Pero yendo un poco más allá… ¿con qué nos encontramos? Con los refritos de siempre, pero con tu firma. Sé que es normal, todo momento histórico necesita refrescar los mitos, las tragedias, los miedos, y siempre habrá plumillas de mierda que los reescriban una y otra vez.

Y mientras, y creo que estoy viviendo una puta epifanía en estos instantes, vivimos. Y estoy convencido de que eso es lo único importante, y quizás en algún lugar de eso que llamamos Universo hay una versión anciana de mí sonriendo con ternura y meneando la cabeza afirmativamente: lo grande de hacer una peli es que ganaste pasta, te lo pasaste de puta madre y te follaste a unas cuantas actrices; lo grande de aquel proyecto fue el nuevo despacho, la berlina de 50.000 pavos que pudiste comprarte y las vacaciones que te pegaste con la mujer, los críos y el puto perro; lo grande de aquel libro fue el reconocimiento, el cosquilleo post coito y las firmas de ejemplares, la sensación de plenitud y de que has engañado a todos, porque al fin y al cabo no has revelado nada del otro mundo.

Pero mierda, lo estás haciendo tú, y no otro, así que tú te estás llevando la tajada y eso te hace sentir mejor y te da nuevas oportunidades para enriquecer eso que importa, tu vida.

Y quien tenga algo revolucionario con lo que iluminar a la Humanidad, que tire la primera piedra. Los demás, al menos yo, nos dedicaremos, qué cojones, a intentar montárnoslo lo mejor posible.

De nombre, Raymond.

Estoy leyendo un libro de cartas y ensayos suyos que ha tenido, como mínimo, el maravilloso efecto de inspirarme para volver a escribir en este patético blog. ¡Oh, albricias! Volveré a sentir el cosquilleo ególatra cuando algún paciente amigo (todavía me quedan algunos de esa clase) me diga: “ey, has vuelto a escribir, guay".

Que conste que lo estoy haciendo en la oficina, mientras se supone que tendría que estar trabajando. También mientras se supone que he estado trabajando he estado ojeando perfiles en Facebook. De ahí he terminado leyendo un interesante artículo en The Guardian firmado por un desarrollador web. El tío decía:

“Si el tiempo que pierden con Facebook lo emplearan en hacer algo útil, tendrían amigos de verdad”.
Patrick McDermott, CEO de Hibernal Software Inc.

Esto ya se lo he contado a algún amigo, pero quiero compartirlo con el máximo número de gente posible. Al fin y al cabo para eso abrí esto, ¿no? Para comunicarme, porque sentía que tenía muchas cosas que contar… Cosas que, obviamente, resultaron ser un puñado de paridas más o menos ingeniosas de esas que sueltas cuando vas pedo e intentas hacerte el interesante.

Borracho y pretendiendo resultar interesante. Sí, dos estados muy habituales en mí y en mucha otra gente. No sé si a los demás les funciona lo segundo, desde luego a mí, no.

A lo que iba: resulta que me he puesto a ver los perfiles de mis supuestos amigos de Facebook. Son muy pocos, porque nunca le he prestado atención al asunto, me da una pereza terrible. Lo cierto es que me di de alta al recibir una invitación de una piba y lo primero que pensé fue en ver si tenía colgada alguna foto sugerente, pasé por el coñazo de crearme un perfil, etc. y descubrí que la piba en cuestión tenía cuatro fotos de mierda sosas y, aún peor, Facebook debió usar mi PC como un tentáculo suyo más, porque enseguida recibí invitaciones de otra gente que estaba en mi agenda de contactos. Me temo que debieron recibir un e-mail tipo “Yokin quiere ser tu amigo” o algo igual de patético.

Sé que quejarse sobre Facebook es ya un clásico casi igual de añejo e inútil que hacerlo sobre Microsoft, la SGAE o la política exterior estadounidense. Lo que quiero exponer es un problema concreto y práctico, por si alguno que me lea lo ha vivido y puede iluminarme al respecto.

Existe una cosa pérfida en esto de Facebook que es el epígrafe “People you may know": es decir, contactos de tus contactos que a lo mejor conoces. Y, vaya, resulta que a muchos los conoces. Y, vaya, resulta que hay gente que conoce a X y también a Y, aunque tú no tuvieras conocimiento de que X e Y pudieran estar relacionados de ninguna manera. Y puede que de hecho no se conozcan personalmente, pero… mierda, si ya tienen en común conocerte a ti y a otro más… ¿qué tipo de peligrosa maraña es esta?

Pondré un ejemplo concreto: resulta que Ana y Emma (que nunca pensé que se conocieran) tienen en común a un tal Carlos. Si yo me he follado a Ana y quiero follarme a Emma, ¿cómo puedo fiarme de que el tipo ese no las ha puesto en contacto y ahora Emma ya sepa lo que pasó con Ana? (Imaginemos que Ana le cuenta lo malo que soy en la cama o el hecho de que Ana y yo nos liáramos le supone un problema moral a Emma, etc.)

Pongamos que me follé a Carmen, que es amiga de Mar (a la que también me quiero follar, claro). Como Mar y Emma tienen un vínculo directo y encima Emma y Carmen están en contacto con un tal Agustín, ¿se puede saber qué mierda es esta?

¿Cómo uno va a pretender tener un plan B si todo dios empieza a estar relacionado? ¿Cómo vas a mantener una agenda paralela si se te empieza a mezclar la gente de la facultad con la del barrio o con la del trabajo? ¿Quién me asegura que nadie se va a enterar de que me follo a Patricia, a Susi o a Carolina si Paola o Mar tienen a Emma (amiga de Patricia) o a Héctor o a Varela (relacionado con todos por vía doble) como contactos?

¿Pero de qué coño estoy hablando? ¡Si el primer y más peligroso contacto soy yo mismo! ¡Yo las estoy poniendo en contacto!

Alguien podría decirme: “pues bórrate de Facebook y cambia de amigos". Lo sé, y digamos que en esas estoy. Pero me refiero a algo más profundo: dada la puta manía que tiene un montón de gente en estar en contacto mutuo a través de un montón de redes, ¿será posible, llegado el día, mantener la independencia de los diferentes grupos de gente que conozcas? Es decir, ¿es que acaso a la gente no le apetece simplemente no estar relacionado con un tercero o, en caso de estarlo, no saberlo, cojones?

Bah, a la mierda. Me he quedado a gusto escribiendo esto, que es lo que cuenta. Seguiré intentando follar lo máximo que pueda. Eso sí, creo que voy a empezar a pasar de las conocidas/amigas, una desconocida me resulta mucho más adecuada. Porque a) no hay una relación de amistad previa y no hay complicaciones, b) si no me conoce, probablemente le caiga mejor y c) no corro el peligro de que conozca a algún/alguna gilipollas que yo ya conozca (o que se lo/la haya follado).

Hay un último asunto que también me preocupa, este de ámbito laboral: la alta probabilidad de estar encontrándote todo el día con antiguos compañeros de facultad o de trabajo en diferentes sitios (agencias, medios, gabinetes, etc.). Lo bueno es que como en el mundo del periodismo y derivados somos todos unas putas, pues no hay mucho problema.

Haciendo un ejercicio de inducción, me preocupa sobremanera otro gran asunto, la mierda de las fotos: no ya porque salga gordo, con ojeras, con entradas o bizco, no. Es el hecho de estar ahí. Es como la mierda esa de que te “googleen", que busquen tu rastro por internet. Sé que no debería importarme, después de tres años y medio vertiendo toda mi basura en este blog. Pero… joder, para eso tengo un apodo, ¿no? ¿A quién coño le importa cómo sea yo físicamente? Solamente dos veces he actuado en cortometrajes que están colgados en internet, y fue por pura necesidad. Dejando a un lado eso, solo hay dos fotos mías que yo haya colgado, y una está manipulada hasta hacerme casi irreconocible.

Bueno, supongo que, al fin y al cabo, es una cuestión de diferencia de caracteres. Hay gente a la que le encanta verse en una web, yo lo aborrezco. No voy a juzgarles, les mola y punto. A mí, no.

En última instancia, no tengo mucho que perder. Casi todo lo que cuento aquí es medio mentira, y el resto es agua pasada que a nadie le importa. Y, de importar, ya no se puede hacer nada al respecto. Los demás, que se lo pasen bien con sus redes.

“Here I stand, victorious
The only man who made you come
When you cried you cried for us
And when we died you died alone”

Ghosts
Robbie Williams
Intensive Care

("Aquí me encuentro, victorioso
El único que hizo que te corrieras
Cuando lloraste, lloraste por nosotros
Y cuando morimos, moriste sola")

No sé qué clase de manipulación cultural nos ha llevado a este putrefacto estado de las cosas, pero lo cierto es que es generalizada la idea de que ser romántico es sinónimo de ser pusilánime, agusanado, cumplido, bien mandado, sumiso, hortera, manirroto; en definitiva, un auténtico gilipollas, un niño de pera, el yerno perfecto, el cornudo novio formal, el idiotizado recibidor de la dote, el sufrido y callado cumplidor, el amargado que aspira a penetrar a su prometida con el mismo ánimo que los opositores de provincias se preparan el examen para notarías: con paciencia, resignación, empeño, tiempo y dinero.

Cuando lo cierto que el romántico es quien busca dar rienda suelta al instinto, quien tropezará siempre pero nunca reculará, quien, cegado por un ideal, preferirá perder la vida que perder su sueño, o al menos perder el anhelo de atraparlo algún día. El romántico es, en esencia, un ser inestable, peligroso, antisocial, ciclotímico y algo psicópata. El romántico busca -o buscó, quizás debería hablar en pasado- romper las reglas humanas y divinas, fue en pos de consumirse en una pasión eterna; en última instancia el final era siempre la autodestrucción, al fin y al cabo, la mujer fatal siempre fue la excusa estética para el romántico muriera, lánguido y abandonado a algún veneno, rodeado de melancolía y pesadumbre.

Que Lord Byron se bañara desnudo en la fontanilla del Trinity College o que Larra se volara la cabeza tras su gran fracaso sentimental no aporta ni resta nada a la necesidad de reivindicar ese “virus” que atravesó Europa hace tanto tiempo: matarse por amor probablemente sea una estupidez equivalente a desperdiciar la vida viviendo 85 años como una marioneta. No existen guías ni manuales, pero lo cierto es que cuando más arriba o más abajo nos encontramos, más vivos nos sentimos, y quizás eso deba constituir pista suficiente.

¿Y por qué frenarse si uno va a poner en juego solamente la decencia, la educación, la corrección política, las buenas maneras, la costumbre o los convencionalismos?

Junto con el tiempo concebido como concepto filosófico, la dualidad entre apariencias y realidades siempre ha sido una de mis grandes obsesiones. Siempre creí tener un interior diferente y mejor al exterior, y siempre deseé darle rienda suelta de la manera más salvaje, de tal forma que conmocionara a los que me rodeaban y, por qué no decirlo, les escarmentara y consumara venganzas por mí. Esa transformación radical desde dentro hacia fuera sigue ejerciendo hoy día un gran atractivo para mí y es ingrediente de muchas de mis diatribas, tanto reales como ficticias.

Ya habré escrito como un millón de veces sobre esto, pero no me resisto a analizarlo una vez más. Siempre pensé que esa diferencia entre interior y exterior era ficticia, que precisamente por ser incapaz de dejar escapar apenas pequeñas trazas de lo que pomposamente podría llamarse “versión íntima de mí mismo” realmente esa versión no existía. Que era, simple y llanamente, la misma que la exterior pero sin ningún complejo, por así decirlo.

Hasta que un día me di cuenta de que realmente sí que existía esa diferencia entre ambos, y sus consecuencias no eran agradables ni divertidas como había pasado hasta el momento. La suma de actitudes, costumbres, modos y maneras terminaron por construir todo un ser humano: obviamente, yo. Y, aun identificándome claramente con él, comprobé -gracias a una discusión con la chica de la que estaba enamorado- que esa persona había creado ciertos compromisos que yo, o el yo más íntimo al menos, no estaba dispuesto a asumir. Fue en ese momento en el que las películas sobre desdoblamientos de personalidad dejaron de tener gracia. Nunca me habían llamado psicópata en serio, y eso me dejó una huella indeleble. Tanto es así, que casi cuatro años después sigo dándole vueltas.

Y sigo dándole vueltas no por la chica en sí, sino por la repetición más o menos periódica de los mismos síntomas, de las mismas situaciones, de los mismos reproches. Ideas como “vestir una máscara” o “ser diferente en el fondo” me persiguen, inmóviles y eternas, transmutadas en diferentes personas. Pese a haber acabado prácticamente con el ser humano inventado, todavía duran las consecuencias de esa separación lenta y creciente como la brecha entre dos placas tectónicas.

A ratos pienso que a todo el mundo le sucede algo por el estilo. Pero a ratos pienso que no a todo el mundo se le da por hecho que está ocultado lo que realmente es justo cuando precisamente está comportándose tal y como es.

Estoy muy cerca de reconocer que me gusta esa sensación de extrañamiento: de pronto uno toma una divertida y curiosa distancia con la escena que etá viviendo, como una especie de viaje astral. Hay días en los que puedes desconectar y, con el piloto automático, seguir hablando como si tal cosa, mientras por otro lado estás pensando que qué curioso es todo esto de que estén tan confundidos. Otros días, sin embargo, no puedes despegarte, y permaneces dentro de ti mismo, empeñado en demostrar que no, que tal como estás diciendo algo es como lo sientes, y ves en los ojos de tus interlocutores que no te creen ni de coña, que estás haciendo el payaso y es todo una broma, que es una de tus ocurrencias, tú que eres un cómico genial de andar por casa. “Que no, cojones, que lo digo en serio". Y ellos se ríen, y asumes que quizás no hay nada que hacer.

Tú, que estás leyendo esto ahora mismo, probablemente ya me hayas oído hablar de todo esto. Sabes que si sigo escribiendo en este blog es para comunicarme contigo y con otros amigos y conocidos míos, para que luego comentemos lo escrito. Probablemente sepas que este último texto está motivado por las reacciones que ha provocado el anterior post, Australian, referido a una chica concreta. De hecho, espero que una de las personas que lea esto sea esa chica. Esto es, por tanto, un mensaje evidente: si digo que estoy siendo sincero, estoy siendo sincero, cojones.

No necesito mentir con estas cosas. Casi no miento, de hecho: como mucho, callo. Sí, pese a mi -justificada- fama de bocazas, callo muchas cosas. Es todo lo que necesito para sobrevivir. Por tanto, si anteriormente había mostrado distanciamiento, odio, frialdad, cariño, compañerismo, comprensión o atracción; todo eso era cierto, no formaba parte de ninguna técnica de mierda para conseguir… ¿el qué? ¿Que esto fuera entretenido, divertido, como una sitcom?

Despliego estrategias. ¡Coño, todo el mundo lo hace! Hasta un niño de tres años, una anciana de 80, todos desplegamos estrategias para conseguir lo que queremos. Pero muchos no manipulamos: y si te hago una broma y me río y te doy un achuchón cómplice, en ese instante estoy siendo tan sincero, mi sentimiento es tan puro, que probablemente ni decenas de páginas de texto como este igualen su simpleza e inocencia.

Ahora bien, si jugamos a ponerle sustantivos a todo y a clasificarlo bajo tópicos de mierda, pues ahí sí que quizás rompa la baraja. ¿Tengo que decirte que te quiero, que te querré siempre, tengo que prometerte la luna cuando siquiera hemos tenido un momento a solas? ¿Por reconocer mis ganas de follar contigo ya paso por ser un cerdo aprovechado sin sentimientos, cuando hasta el más alelado se masturbará haciéndote protagonizar todo tipo de fantasías?

No te culpo, no todo esto va a dirigido a ti. Pero algo te toca, y esta vez me apetece exigir. Exijo que clarifiques tu postura, os lo exijo a todos los que os sintáis aludidos. Si vuestro sentido de la amistad o el amor o la atracción o la pasión está infectado por esa necesidad de adjetivación impostada, os pido que, en primer lugar, lo clarifiquéis, para saber a qué atenerme; y, segundo, dejéis de dar por culo pretendiendo que yo os acompañe en semejante ridículo.

¿Tiene sentido irse a Australia a aprender inglés? Quiero decir, allí son angloparlantes, pero… para ir solamente a aprender inglés, ¿no sería mejor Reino Unido, Irlanda o, si te pones así, Estados Unidos? Aunque solo sea por no irte a las antípodas…

Ah, que ya has estado en aquel país, y te encantó la gente, las playas, el desierto, la fauna, el surf. Vas a estar un año sabático, o casi: simplemente apuntado a una academia y estudiando inglés. Tienes 26 palos y todavía no has trabajado en nada relacionado con tu carrera. Has decidido darte un último año de placer, uno más, antes de comenzar una perra vida laboral. Estás rodeado de gente que te mira con cara de “pero qué morro tienes". Quizás trabajes en algo estando allí, para que parezca que no todo es chupar del bote. Unas horas al día, aunque sea. En un Starbucks o en un McDonald’s, algo así. ¿Habrá Caffè Nero en Sidney? En los de Londres era fácil que te pillaran para currar…

Hay que hacer esfuerzos por no caer en una actitud de reprimenda: va siendo hora de que madures, habrá que currar un poquito, ¿no? Toda la puta vida viviendo como dios y, encima, ahora un pedazo de viaje de un año… claro, como pagan papá y mamá… así, cualquiera. ¿Así, cualquiera?

Para viajar y tirarte un año haciendo lo que te sale de la polla necesitas dos cosas: pasta y ganas. Pasta, a lo mejor tienen tus padres (total, por unos miles de euros más que se vayan a gastar… ya se los devolverás cuando curres, si eso). Pero, ¿y ganas? ¿De verdad tienes ganas de estar un año fuera? ¿De verdad, por mucho que digas, serías capaz de decirle a tu piba que te largas un año a un sitio al que es probable que solo te pueda visitar una vez porque está al otro lado del puto planeta? ¿De verdad no sospechas de ti mismo como alguien que nunca daría ese paso, irte a tomar por el culo por ahí, incluso teniendo la pasta?

Una vez, un compañero de mi antiguo curro me contó que el tatuaje que llevaba se lo había hecho en un país del sudeste asiático. Me contó que se había planificado un viaje de un mes o dos, pero que terminó quedándose cuatro o seis, no recuerdo. Yo dije algo así como “joder, qué curioso, tiene que molar” o algún otro topicazo por el estilo. Él me recomendó viajar allí, pero con una advertencia: “haz ese viaje antes de los 30, porque si no, nunca lo harás".

Probablemente no pase nada si ahora coges algo de dinero ahorrado, dejas tu trabajo y vuelves dentro de un año. Haces unas cuantas entrevistas y es posible que te termine saliendo algo parecido a lo que ya tenías (y si eres un enchufado, ya ni te cuento; me hace gracia la gente que va pontificando -o peor aún, quejándose- cuando en su puta vida han tenido que luchar por un curro). Yo, particularmente, excepto a EE UU, no tengo gran interés en viajar durante largas temporadas a ningún sitio. No sé, no tengo ese espíritu: me he dado cuenta a lo largo de los viajecillos que me he ido haciendo en los últimos años. Soy un turista puro y duro: una semanita o quince días por ciudades o países me parecen más que suficientes. No me va el rollo de esa gente que siempre están de aquí para allá, incapaces de asentarse en un sitio. “Me gusta conocer mundo", te dicen. Malviven currando en cuatro mierdas y siempre pensando en el siguiente destino: 6 meses aquí, un añito acá, año y medio acullá. Me pregunto si no estarán huyendo de sí mismos, incapaces de comprometerse con algo.

Pero, ¿eso es excusa suficiente para no plantearse el reto -sí, reto- de mandar todo -temporalmente- a tomar por saco y dedicarte un tiempo -seis meses, un año- a ti mismo y probar qué se siente estando solo como un perro en la otra punta del mundo? Es decir, la gran pregunta: ¿empezar ahora lo que va a ser el resto de tu puta y rutinaria vida o darte un último homenaje?

Por otro lado, ¿no es quizás este un buen momento para dejar de imaginar gilipolleces y empezar a ganarte la vida? Es decir, currar, ganar pasta, independizarte de verdad (es decir, que tus padres no te tengan que ayudar a llegar a fin de mes)… En definitiva, dejar de ser un niñato para ser un tío. Y eso quizás incluye abandonar las paridas más o menos idealizadas ("quiero viajar, ver mundo, etc."), especialmente porque no todo es blanco o negro: ni yéndote por ahí a dar tripazos va a ser la polla ni empezar a currar y tener ciertas responsabilidades va a ser el comienzo de tu decadencia.

Un buen día, se puso un escotazo: no era más que una camiseta de color verde (o blusa, pero este término parece condenado a pertenecer al vestuario de señoras) y, supongo, un buen sujetador, pero el efecto era magnífico. Dos pechos redondeados, de un tamaño proporcionado y de piel suave, clara, que debían de ser una delicia para lamer, acariciar y morder. Y ese buen día me dije que a mí mismo que me la quería follar.

La conozco desde hace casi diez años (dios mío), y durante gran parte de este tiempo no ha sido para mí más que una compañera de clase, una amiga a la que no prestaba la misma atención que a otras. Durante mucho tiempo no me resultó atractiva, hasta el punto que hacía bromas a su costa (siempre de buen rollo, eh) como quien hace bromas sobre cualquier otro colega (yo no soy gay, para los gays este ejemplo tendría que ser “como cualquier otra colega"). Es decir: era su amigo y punto, sin aviesas (y naturales) intenciones detrás (con casi todas mis amigas y conocidas me pasa que también me las quiero follar, lo cual puede llegar a ser un problema, dado el caso. Excepto con las feas, aunque a veces mi avidez sexual me empuja a fantasear con ellas, todo sea dicho).

Un buen día, se me empezó a pirar la pinza con la idea de conseguir algo, de intentarlo, de mover ficha. No sé muy bien por qué, en lugar de tomármelo con frialdad y calcular algún movimiento estratégico (es decir, lo que se conoce como “montárselo bien"), cosa que alguna que otra vez he sido capaz de hacer y con gran éxito; en lugar de hacer eso, decía, empecé a comportarme como un lunático con ella. Probé aproximaciones absurdas. La falta de naturalidad en la conversación se convirtió en una constante. Ella lo sabía, yo lo sabía y ella sabía que yo lo sabía; como una vez vi en una serie, también era probable que ella supiera que yo sabía que ella sabía que yo lo sabía. Por una vez, no supe gestionar el estatus de “amiga a la que te quieres follar y lo sabe".

Llamar al móvil varias veces y gritar “me gustaría verte” borracho como una cuba no es un buen camino hacia el éxito con según qué chicas. En este caso no lo fue.

La concurrencia de otros objetivos y la resaca del ridículo me llevaron a una época de apaciguamiento, debidamente salpimentada por accesos de exaltación paranoico-sexual que algún buen amigo tuvo la paciencia de soportar. Qué pesado he llegado a ser, por dios. Fue la época en la que solo en la habitación, empanado delante de la ventana, me di cuenta de que la chica me gustaba. “No te mola, te la quieres follar mucho, simplemente", me dijo alguien desde el rincón donde dejo las deportivas. Le respondí con una de mis citas, tan inspiradas en Oscar Wilde: “Nunca he llegado a descubrir la diferencia entre ambas sensaciones".

A día de hoy, ahora que no está, me sorprendo de vez en cuando acordándome de ella, pensando en qué situación nos encontramos: si ya ha pasado el momento en el que podría haber habido algo entre los dos o si ese momento está por llegar. Y, si de pasar, qué ocurrirá después. Bueno, más bien: qué quiero que ocurra, o cuál es mi deseo al respecto. ¿Quedar durante una época y follar mucho y punto, o quedar y follar mucho con la idea -y la actitud- de que dure? ¿Es decir, saldría con ella?

Me temo que eso es algo que solamente descubriría con el tiempo, y me temo que quizás ella no esté por la labor de confiarme ese tiempo. ¿O quizás sí? Hay otro problema: mis intenciones de follarme a dos de sus amigas más cercanas no ayudarán en nada. ¿O quizás sí? Ja, ja, soy un cachondo.

Mierda, incluso hacerle caso y escribir este post sobre ella no ayudará en nada. ¿O quizás…?

Si hay algo que me mueve a luchar contra la pereza y la arrolladora fuerza de la falta de responsabilidades es el vislumbre de un reto. Si ese reto tiene que ver con el ego, la escritura y el sexo, pues ni te cuento.

De vez en cuando, ante la abrumadora tarea de mantenerme al día (prensa, películas, libros, cómics, videojuegos, museos, eventos sociales de otro pelaje, idiomas, el puto escribir) me pregunto el porqué de esa carrera. ¿Por qué, cuando salgo de trabajar y hay algo esperándome, no soy capaz de apartarlo y dedicarme, simple y llanamente, a verlas pasar? El hecho de estar escribiendo en un medio público sobre esto ya me aventura la respuesta: por ego. De hecho, para empezar, ¿por qué cojones seguir, después de tres largos años, manteniendo con mortecino pulso esta página?

El otro día tuve un revelador intercambio de e-mails con una amiga. Más concretamente, con una amiga de la que me gustaría disfrutar mucho más que su amistad, y ante ella reconocí mis arteras maniobras para escribir y lanzar indirectas a personas que probablemente me terminen leyendo. Confesé a medias mis técnicas disuasorias y la realidad que subyace: incluso cuando resulta que alguien considera que lo que he escrito es emotivo, siempre hay una sucia esencia en su interior. Hasta a mí me sonaron huecas mis disculpas.

¿Es, como cada vez que escribo, el ego lo que me mueve a acercarme a una mujer? (Léase por mujer cualquier ser humano de sexo femenino mayor de 16 años) Hasta cuando más seguro creía estar de mis sentimientos, el tiempo me ha demostrado que ciertos actos (infidelidades, trucos, zalamerías) siempre terminaban por aflorar. ¿Terminaban o terminan? Aún no me he demostrado nada (dios mío, “me he", soy incapaz de escapar a esto), pero creo haber encontrado el camino correcto. ¿Y la mujer? Existen unas candidatas, no mentiré. Ahora bien, ¿cuál de ellas?

I can see myself having a walk to my home in the early morning, probably less than 5 C degrees, high levels of humidity, fog. Any car, not many lights. Two much thoughts.

I think about writing in English, just because a girl asked me to do it. I think about what to write, if I should avoid a hint to actual people from my personal life. I ask myself, speaking loud alone (and, probably, seeming lightly insane), why not to try it again, lose it again. Suddenly I want to shout, but instantly I forget the idea. I don’t want to be such an idiot.

Fast gaze to a mirror: an angry guy fighting against an illusion. Mourning for nothing. Speaking bullshit.

Dicen que de los fracasos se aprende, y es verdad.

También es verdad que de un largo proceso de fracaso se aprende a vivir con él, de tal manera que al final te has acostumbrado tanto a esa sensación que piensas que las cosas son así siempre. Si no fuera porque tiempo atrás viviste otra cosa diferente, pensarías que no hay alternativa.

¿Qué haces cuando empiezas a ver que algo se estropea, poco a poco, y no hay remedio? ¿Lo tiras todo por la borda, cuanto antes, para no sufrir o decides aferrarte a alguna esperanza para, finalmente, verlo naufragar igualmente? Es decir, ¿lo asumes y lo rematas tú mismo o te empeñas en salvarlo, aunque ya no hay posibilidades?

Algo así deben sentir los románticos capitanes de barco de las novelas de aventuras: el navío está cayendo, nada se puede hacer y, sin embargo, no terminan de abandonarlo.

Algo así sientes a veces por una persona. ¿Qué haces entonces?

Un amigo dijo el otro día algo tan terrible como obvio: que cualquier vivencia amorosa, por mucho que nos duela, con el tiempo no pasa de ser una mera anécdota, algo de lo que te terminas riendo. Que lo que ahora tanto te hace reír o llorar acabará siendo un pequeño recuerdo anestesiado.

Miro a esa persona a los ojos y pienso esto, y siento un miedo paralizante. No sé si apartar la vista hacia alguna cómoda distracción.

La semana pasada escribí sobre la fidelidad, y temo haber dado una impresión de mí mismo como alguien demasiado complaciente e instalado en la comodidad de quien no se plantea el reto de apostar y mantener un compromiso. En justa defensa, he de decir que anhelo con todas mis fuerzas encontrar alguien con quien forjar ese compromiso. Lo que ocurre es que no estoy ciego y son muy impresionable, así que no puedo evitar verme afectado por la maraña de engaños, ocultamientos y manipulaciones que observo todos los días en todo tipo de parejas.

De ahí que huya de prometer la luna y asegurar que sí, que la amo y que no de este agua nunca beberé para, tiempo después, mirarme al espejo y descubrirme desdiciendo mis palabras a base de sexo. Pretendo ser sincero conmigo mismo y con los demás. Sobre todo pretendo, también, demostrarme algún día que puedo no pensar con la polla.

Hace un par de días cenaba en un restaurante chino y salió en la conversación el post del pasado domingo. Me preguntaron a qué chica me refería cuando escribí “Me encantaría conocer a alguien especial -de hecho, creo que la conozco-, pero una serie de frustrantes circunstancias no dejan de impedirme ser feliz en pareja". Respondí enseguida dando el nombre de una, sabiendo que mi interlocutora estaba pensando en otra. Un amigo tenía en mente a una tercera, aunque yo pensaba que se refería a una cuarta. En aquel momento disimulé, pero creo que no demasiado bien: empecé a dudar y a mezclar los diferentes sentimientos que guardo hacia cada una de ellas (menos con la tercera, a quien solamente quiero follarme, aunque antes estaba loco por ella). Es lo que denomino estar hecho un puto lío.

Mientras, los días pasan rápido. La gente se embarca en proyectos de vida más o menos serios y merecedores de sacrificios. Yo sigo dando vueltas. Bueno, al menos ahora tengo trabajo, pero hace cuatro meses no lo tenía y no sé si lo tendré dentro de otros cuatro. Cuando no tienes trabajo piensas demasiado. Tiendes a pensar que estás empezando a ser un fracasado.

Conozco a varias personas que no dejan de hablar de su novia. Cada dos por tres la traen a colación, a veces de la manera más absurda. Normalmente esas personas tienen un perfil lleno de inseguridades y paranoia, y parecen buscar reafirmarse en cierta posición social para no sentirse apartados, menospreciados o descalificados por los demás (en realidad, están proyectando sus miedos, claro, son ellos los que apartan, menosprecian o descalifican). Yo nunca he sido así ni creo que lo sea, me da mucha vergüenza estar todo el día con la cantinela de que si mi novia me llama, que si hemos hecho esto o lo otro, que si es así o asá.

Me consuela saber que incluso estas personas que parecen tan seguras de lo que sienten y de la fortaleza de la relación en la que están inmersas, incluso estas personas están tan perdidas como yo. Bailemos, entonces.