Aunque un poco sentimental, interesante artículo el que le dedica Chicago Tribune a la ex chica Playboy.

Yo de esta mujer nunca había oído hablar hasta que me tocó inventarme un texto para unas fotos de ella en Interviú. Ahí me enteré de su boda con un viejo paralítico millonario. Sus intentos de quedarse con la pasta. Su hijo, un tipo que creció siendo consciente de cuán zorra era su madre y que terminó suicidándose.

Ahora es ella la que se muere. Vaya mierda de vida la de esta white trash de tetas grandes, siempre buscando ser mirada y deseada e intentando ganar pasta fácil por el camino.

Durante la semana pasada, Videadores tuvo el honor de ocupar la contra de El Periódico de la Publicidad, un conocido semanario especializado en, pues eso, publicidad, marketing y comunicación.

He de añadir que, además, y coincidiendo con la proyección en La Casa Encendida, las webs Neomanzine y Noche de Cine nos pusieron en sus páginas principales y nos dedicaron sendos artículos y/o reseñas. Todo un detalle.

Volviendo a El Periódico…, nos entrevistaron a Carlos y a mí. A continuación reproduzco la entrevista, por si tienes la justa combinación de paciencia y curiosidad:

«José Joaquín Morales y Carlos Muñoz son componentes de Videadores. Periodista e ingeniero informático respectivamente, están unidos por la vocación cineasta y decidieron crear Videadores.com, un sitio web en el que cuelgan sus cortometrajes que, aunque caseros, son prometedores. Hoy cuentan con un socio más, Guillermo Lópezgar. Pero en esta ocasión serán José Joaquín (JJM) y Carlos (CM) los que respondan a las preguntas.

¿Cómo definirías ‘Videadores’?
CM: Es una iniciativa creada en 2005 que nació con el objetivo de crear nuestros propios proyectos audiovisuales, desde cortometrajes hasta videoclips y spots.
JJM: De momento es una web que funciona a modo de portfolio, donde unos tipos enseñan sus cortos para que la gente nos conozca y vea lo que hacemos. En un futuro espero que sea una productora audiovisual, como mínimo, solvente.

¿Cómo y por qué nació?
CM: Comenzó con una pequeña historia que quisimos transformar en un corto. Poco a poco y gracias a nuestra terrible necesidad de crear cosas nuevas, creamos ‘Videadores’ como nuestro escaparate en internet.
JJM: Yo había hecho algunos cortos cutres por mi cuenta. Carlos también tenía ganas e ideas. Y decidimos juntar fuerzas a principios de 2005: es lo que nos gusta y digamos que queremos vivir de ello. Contar historias, tocar muchos palos del mundo audiovisual. Y el cómo es tan fácil como pillar una cámara miniDV, un ordenador y tratar que tu idea se convierta en algo visible.

¿Qué hacéis para daros a conocer en un medio como es internet?
JJM: Pues de momento más bien poco, la verdad. Spam a amigos y conocidos, podría decirse, y, por supuesto, parada obligatoria en Youtube y Google video. Marketing viral casero (risas). En nuestros objetivos está tocar a la puerta de blogs de cine, ahí está la clave.

¿A qué perfil de público se dirige ‘Videadores’?
JJM: A todos, menos a los niños. Es cierto que todo lo que llevamos hasta ahora es para jóvenes entre 18 y 35 años, pero nos gustaría abrir más el abanico.

¿Por qué motivo os apoyáis en la autofinanciación?
JJM: Porque aún no hemos embaucado a nadie para que nos financie. Pero estamos a la caza. Invito desde aquí a los inversores, somos responsables y audaces. Podemos hacer una peli increíble por poca pasta, somos un filón.
CM: Hace poco más de año y medio que decidimos comenzar con Videadores. Por ahora queremos realizar nuestros proyectos con nuestros propios medios, hasta que consigamos algún tipo de financiación o algún cliente que confíe en nuestro trabajo. Intentamos crear un porfolio lo más extenso posible, por ahora con cortometrajes y videoclips.

¿En qué os basáis para escribir vuestros guiones?
CM: Cualquier idea propia, cualquier historia que nos inspire o nos divierta y que creemos que puede ser interesante transformarla en imágenes.
JJM: Puf, en paranoias. Hasta ahora hemos hecho ficción muy de género, y con esto quiero decir que ha habido crímenes, alucinaciones y muchos tacos. Nada de dramas intimistas. Yo creo que básicamente escribo de las cosas que me gustaría que me ocurrieran, pero, como no me pasan, hago que sucedan en un corto.

¿Alguna vez habéis pensado en grabar anuncios?
JJM: (risas) No voy a levantar la liebre, pero ahora andamos preparando uno. Por supuesto, por libre, ningún anunciante nos lo ha encargado, ¡ojalá!. Pronto habrá noticias en Youtube.
CM: Actualmente tenemos varios proyectos que nos suponen un reto creativo. Unos están basados en marcas reales y otros en marcas ficticias.»

He de aclarar que dijimos “Willy Lópezgar", no sé por qué la redactora escribió “Guillermo". Ah, y cuando aparece “podemos hacer una peli increíble por poca pasta", en realidad dije “una peli cojonuda".

Por motivos de espacio no vieron la luz las siguientes preguntas con sus respectivas respuestas. Digamos que es el material extra (tampoco son nada del otro mundo):

«¿Consideras la publicidad como algo molesto?
JJM: Sí, cuando es mala. Veo publicidad mala por todos lados. Pero cuando es buena… te lo puedes pasar pipa viendo el spot, como cuando de crío te ponían anuncios para entretenerte y darte la papilla.
CM: La publicidad puede entretener, sorprender o descubrir un buen producto a muchos clientes. No me parece algo molesto, siempre y cuando no suponga un bombardeo constante.

¿Cuál es el primer anuncio que te viene a la cabeza?
JJM: Hablando de niños, el de los potitos y el bebé diciendo “hijo de putaaa". Lo siento, no es muy sutil, pero por lo menos no pasa desapercibido. Aunque no sé si eso es bueno o malo.
CM: Coca Cola para todos. Fue un anuncio muy original y que se parodió bastante en muchos programas de TV.»

Mírala bien.

32 añitos que parecen 17. Guapa, inteligente, exitosa. Es Cayetana Álvarez de Toledo. Pronúncialo en voz alta, despacio, paseando suavemente tu lengua entre los dientes con la zeta y las des. Suena a jovencita deseada e inalcanzable, a casa de techos altos, de patio y caballeriza. Suena a expediente intachable,a educación privada, a cola de caballo o diadema, a domingo de culto, a blusa y rebeca sobre los hombros, a madre orgullosa. Es la nueva joya de la derecha española.

Seguramente fría como una losa y decidida como un temporizador, porque no es nada fácil moverse con tanta soltura en el zarzal en el que ella se regocija: colaboradora de Losantos en La mañana y columnista de El Mundo, tanto sola como acompañada por Luis María Ansón.

Quién no se rendiría ante ella. De aspecto delicado y exquisito, grácil en sus movimientos pero firme en sus convicciones, dulce y voraz al mismo tiempo. Las letras se le quedan cortas, ahora esta mujer prepara su incursión en la política como directora del gabinete de Ángel Acebes.

No hay quien la frene, y eso que ya tiene detractores dentro del PP, asustados porque encarna la línea ideológica más dura de este país. Pero ella ni se inmuta, consciente de su poder.

Un poder magnético, irresistible. Una dulzona mezcla de hormonas e ideología. La sobrina que obliga a secarse el sudor de la frente en las tórridas tardes de verano en la finca, la becaria con la que se arrunaría uno el puesto de consejero delegado, la hija que provoca miradas que avergüenzan, la amante que rompería pactos de sangre o construiría conspiraciones enfermizas.

Esa es Cayetana.

Creo que lo mío es un poco como lo de Paco González. Para empezar, quería que pasara España, pero, obviamente, palmó. Así que, como siempre hago, puse mis esperanzas en Argentina. Quise que ganara a Alemania, y palmó. Antes, quise que Inglaterra ganara a Portugal, pero palmó. Después preferí a Alemania que a Italia, pero los teutones… palmaron.

Sólo cuando quise que Francia ganara a Brasil, los de azul me hicieron caso (sí, odio a Brasil, puta favorita de mierda, ¿favorita de qué, si las pasó canutas con Japón?). Después quise que Portugal ganara a Francia, pero, mierda, ganaron los franceses.

En la final ya todo me daba un poco igual. Pero, si ya el rollito de hombre perfecto de Zidane me estaba tocando los huevos, cuando dio ese bonito cabezazo decidí que Francia debía perder miserablemente.

Así que me alegré por los italianos, joder. Que se joda Zidane. ¿El mejor jugador del Mundial? ¿Estamos de coña, sólo porque hizo un muy buen partido ante España y un partido correcto ante Portugal? Seamos serios, coño.

Y ahora pide perdón. Anda y que te jodan. “Palabras muy duras sobre mi madre y mi hermana". ¿Qué coño esperas en un partido, que no te insulten? Venga, coño, un pibe con toda una vida de fútbol encima y no es capaz de tragarse la ira…

Lo mejor que he podido leer hoy sobre el gran Sisú, aquí.

Tras la final, Manolo Lama opinaba que este mundial había sido aburridísimo. Estoy bastante de acuerdo. Además, ha sido el Mundial de los pufos. Tras tanto vendernos la moto, ¿dónde han estado Rooney, Ronaldo y Ronaldinho, Henry, Cristiano Ronaldo, Shevchenko…? A la mierda todos. Ah, y que la puta Juve y el puto Milan y la Fiore y quien sea bajen todos a tercera.

Armisticios, ni a Cristo.

Después de Pánico en el túnel…

Después de Pánico nuclear…

llega…

Pánico mino

Consulta otros pánicos aquí

Pd: Un Papa que fue soldado nazi. María San Gil compara la reunión de Patxi López y Arnaldo Otegi con la de Franco y Hitler. Vaya, el mismo Franco cuya dictadura el PP no condena en el Parlamento Europeo. El mismo Franco cuya dictadura Josep Piqué le quita importancia, asegurando que no fue un régimen fascista, sino un “autoritarismo de derechas". Vaya, hombre.

Así anda el patio.

Me pregunto qué tipo de país somos, en el que nadie se enroló en el ejército, se ganó la confianza del círculo más íntimo del Caudillo y lo ejecutó una limpia y fría mañana de invierno, en lo que habría sido uno de los más hermosos actos de terrorismo del siglo XX.

En efecto, estoy encantado de que mañana juegue España contra Francia. Hace más de un año puse a parir a este equipo, pero el buen nivel de juego demostrado contra Ucrania y Túnez me devolvió el interés por ver jugar a la Selección.

Somero análisis yokinesco: partiendo de la base de que los de nuestro grupo eran tres equipos de mierda, me gustó mucho ver lo bien que zumbaban a los ucranianos (ucranios según el de Cuatro) y la capacidad de reacción frente al tempranero y suertudo gol tunecino. De hecho, aunque hubo bastante empanada mental durante ese partido, me pareció que el equipo no perdía el norte, como sí ocurrió contra Arabia Saudí: me indignó ver a los suplentes, que teóricamente quieren pelear por la titularidad (y “ponérselo difícil a Luis"), jugar en plan pachanga, sin inteligencia ni cojones. Vamos, que cogía yo a los viejacas de Míchel Salgado y Cañizares (¿quién dijo que aún no había amiguismo en este equipo?), a Albelda y a alguno más y los enviaba a todos a su puta casa.

Del resto, sólo diré que: siendo del Atleti pero no siendo Torres santo de mi devoción, oigo a mucha peña ser brutalmente críticos con el delantero, en plan “joder, este tío falla mil goles cada partido", “que se vaya a su casa", “no tendría que volver a salir de titular". Para empezar, Torres no es Salinas, así que sus fallos no son para tanto (pese a tirar fatal los penaltis), y lo cierto es que, si bien desperdicia algunas ocasiones (lo cual, por otro lado, es signo de que está donde debe estar, recibiendo balones), ha marcado tres goles en dos partidos y medio. Mantener esa media (más o menos, un gol por partido) es medio mundial, amigo. Que se lo digan a Italia.

En cuanto a Raúl, mira que le odio, creo que es fundamental en su labor de “salvapartidos": si la cosa se pone chunga, que salga en la segunda parte para insuflar juego y ánimo. No estoy de acuerdo en que salga de titular contra Francia, pero bueno. Con que haga lo que ha hecho siempre en el Madrid, me doy por contento: revolotear en el área, dando el coñazo y buscando el rechace para meter uno de sus típicos goles con la espinilla. Y eso es medio mundial, amigo. Que se lo digan a Italia.

Si bien es cierto que ya en octavos y cuartos nos han tocado los grandes, considero que este Mundial está muy de cara para España. Perder contra Francia sería síntoma de sólo una cosa: puro y simple miedo. Los de azul son un equipo denso, cojo y mayor. Sí, Henry y Zidane te la pueden jugar, pero tras el calvario que han pasado en la primera fase temer a la Francia del 98 es pura ilusión. España debería follárselos sin problema.

Luego llegaría Brasil. Un Brasil en el que aún no ha aparecido Ronaldinho (¿algún día dejará de forzar una sonrisa falsa cuando falla una acción?), en el que Ronaldo apenas ha salvado el pescuezo con un buen gol; un Brasil con una media de edad terrible, en el que sólo Kaká ha brillado como para dar miedo de verdad. Ver a Brasil embotado ante Japón me hace temer más a Portugal o Inglaterra en semifinales que a los de amarillo en cuartos, francamente.

Y repito, que por mucho que nos suenen estos dos equipos, demos gracias de no tener por nuestro lado a los verdaderos ogros: Argentina, Alemania o Italia. Los dos primeros jugando de puta madre, el tercero jugando horrorosamente pero con su típica efectividad sosa y fea.

En el plano no deportivo: lee aquí la tremebunda diferencia de share que Cuatro le está sacando a La Sexta (aquí también), descubre los damnificados de la parrilla, y flipa con el último atropello por parte de los que mueven el cotarro: la seguridad de un estadio obligó a un huevo de aficionados a quitarse las bermudas que vestían, porque llevaban publicidad de la cerveza Bavaria. Y Budweiser es sponsor del Mundial.

Pd: ¿Alguien sigue echando de menos a Morientes? Después de que no haya tocado bola en todo el año en la Premier, yo, no.

Pertenezco a la clase de personas que opinan que no se debería haber entrado a saco en Irak. Ahora bien, viendo el pifostio que se ha organizado, creo que EE UU debería quedarse hasta que se pacificara la zona. Y si las cosas se ponen muy jodidas, opino que la OTAN tendría que prestarle apoyo.

Por lo tanto, estoy de acuerdo en que España saliera de Irak, pero si la Alianza Atlántica lo exige, debería volver.

Estuve muy de acuerdo en el ataque a Afganistán. Y si los talibanes siguen jodiendo en el sur del país, habría que intensificar las ofensivas.

Y, qué quieres que te diga. He estado meditando seriamente sobre el tema de los vuelos de la CIA por Europa y el traslado de secuestrados para que sean torturados. Estoy de acuerdo con la práctica.

No es sólo en 11-S, el 11-M, el 7-J. Son decenas de atentados en Marruecos, Arabia Saudí, Irak y medio mundo. Miles de zumbados que harían cualquier cosa por matar a cualquiera que no sea como ellos, especialmente occidentales.

Pues, francamente, asumo la brutalidad que supone secuetrar a un pibe, torturarle para que cante lo que sepa, y que eso me lleve a cargarme alguna célula terrorista.

¿Alguien ha lamentado la muerte de Al Zarqawi?

Entiendo que los gobiernos europeos se acojonen y hagan como que no sabían nada, e incluso amaguen con denunciar el tema ante la ONU. Mientras no lo lleven muy lejos, hasta los halcones más intransigentes aceptarán estos tirones de orejas.

Entiendo que esto sean gestos de cara a la galería. Personalmente, asumo sin ningún problema que el espionaje español sabía lo que estaba ocurriendo. O lo sospechaba y no quería preguntar, lo cual viene a ser lo mismo.

No es un asunto fácil. Sé que EE UU es una potencia que ha hecho y sigue haciendo mucho daño. Pero llega un momento en el que se trata de ir a saco a por esos tipos, o ellos te pondrán otra bomba brutal. Y qué quieres, pero cuando llegas a ese punto, torturar y cargarme a unos pibes no me supone ningún problema.

El PP se ha dedicado los dos últimos años a reventar la política, a base de Estatut, ETA, 11-M y “que vienen los socialistas". No voy a disculpar a los ultras catalanes éstos, pero les comprendo perfectamente. Es normal que tiren huevos a Rajoy y persigan a Acebes allá donde vaya, pues muchos en Cataluña estarán hasta los cojones de los ataques del PP.

Ahora bien, más le vale al PSOE, al PSC, a CiU y compañía atar un poco a las bases y sus circunstancias, porque la sibilina estrategia popular de pintarse de víctimas tiene altas probabilidades de salir bien. No me jodas, toda la vida dando por el culo, avasallando y politiqueando con el “ordeno y mando” y ahora se asustan y ponen el grito en el cielo porque les abuchean camino de sus mítines.

Lo mejor de todo es que seguro que Losantos, Vidal y toda esta peña de la puta COPE se rasgarán las vestiduras, en plan “la dictadura de los independentistas".

Pd: lo que no quita que el nacionalismo me parece una paletada, una gilipollez y una subnormalidad. ¿Cataluña es una nación? Menos chorradas, por Dios, y dedícate a mejorar los temas que preocupan a los catalanes: delincuencia, vivienda, paro, etc.

Este domingo, la tercera sentada por una vivienda digna.

Aquí en Madrid, en la Puerta del Sol, a las 19.00. Se aconseja ir con pitos, cacerolas y panderetas. Infórmate de las quedadas en tu ciudad.

Aunque el hijoputa de Urdaci venga a decir que si eres joven y te quejas es porque eres un vago de mierda (leído en escolar.net, búscalo allí). Aunque luego vengan las putas comparaciones con Francia o los apolillados viejacas de turno nos den el coñazo con su puto mayo del 68 que, oh casualidad, en este país ni se olió. Aunque luego a todos los empresarios y politicastros les mole vender la burra de que este país va bien y su crecimiento es del 3% y no sé qué más. Aunque luego los típicos voceras conservadores digan que nos mueven partidos políticos compañeros de viaje de ETA como PSOE o IU o sindicatos como “ce-ce-o-o". Aunque luego nos tilden de rojeras, de tirados, de anarcas, de punkis, de jipis, de niñatos, de guarruzos. Aunque los medios de comunicación de mierda apenas se hagan eco de esto, después de tanto reportajito moralista sobre el botellón y lo equivocados que andamos y lo mucho que nos metemos. Aunque luego seamos los primeros tontos en pagar no sé cuántos kilos por un puto piso de mierda a tomar por el culo.

Hostia, aunque toda esta mierda siga ahí, manifiéstate, joder.

Pd: no iba a entrar, pero mi amigo invisible me está recordando que este es el país en el que un tipo de treinta y tantos llamado Felipe, sólo por su puta jeta y su puto apellido, tiene un caserón donde podríamos vivir 50 de nosotros. Por la patilla. Y sólo porque un dictador hijo de puta y asesino nombró a su padre como sucesor en la jefatura de Estado. Qué diver. Pero claro, son los putos príncipes, son unos grandes relaciones públicas de nuestro país, sí… todo el día viajando y haciendo el gilipollas… ¿Está negociando ese tipo las privatizaciones en Bolivia? ¿Ha negociado con los señores de la guerra en Afganistán? ¿Buscó contactos suníes en Irak? ¿Trata con Argelia el precio del gas natural que consumimos?

No. Entonces, ¿qué coño hace? Dar unos premios que llevan su nombre. Cojonudo. Qué gran relaciones públicas.

Todos los años la misma canción. Este concurso me parece una horterada y una gilipollez, propio de países en desarrollo cuyas televisiones estatales organizan saraos de este tipo para entretener y agilipollar un poco más al personal. Es decir, como Eurovisión y otras memeces del entertainment, veo la elección de las misses y los misters como un insulto a la inteligencia y a la estética. Y todo por esa especie de atracción que mucha gente siente por la competición, primero a nivel nacional y luego a internacional, por las cosas más tontas, verbigracia un puñao de tipas, una canción del verano o un baile regional.

Bien, pero esa no es la cuestión de hoy. Hoy voy a vomitar sobre algo que me parece aún más hortera y gilipollas, un atavismo que nunca nos quitaremos de encima y que constituye una piedra más que sumar al pellejudo saco de la vegüenza humana. Me refiero a la obligada costumbre de insultar, reírse y mofarse de y ridiculizar a las/los concursantes de estos tristes espectáculos.

En esta costumbre del cotilleo, como ocurre con el celestineo, la usura y la beatería, sólo nos diferenciamos de la España de Goya en que, ahora, los sapos y culebras salivares no permanecen en los patios y los portales, sino que vuelan y se reproducen como gremlins por teles, páginas y radios con una profusión alarmante. Pero la esencia permanece intocada, que diría Jean-Baptiste Grenouille. Nos encanta insultar a las personas que concursan, cuando los insultados deberíamos ser nosotros, por estar engullendo esa soplapollez.

Y aquí toca avergonzarse del género femenino un poco más que del masculino. Porque, si bien siempre alguno suelta sus hombríos exabruptos al ver a alguna miss provinciana con lindezas como “joder, qué fea", “la órdiga, menudo callo” o “su puta madre, qué bicharraco", suelen ser las propias mujeres las más injustas, nazis y aberrantes contra las otras mujeres.

Vayamos por partes. Los tíos solemos juzgar a los misters dándonoslas de intelectuales. Es decir, les vemos a todos cortados por el mismo patrón, todos carnaza de gimnasio, y soltamos “mira qué cara de tonto tiene ése” o nos reímos al escucharles cuando sueltan algún estúpido tópico. De vez en cuando comentamos algo así como “joder, ese pibe está inflao a anabolizantes, es lo puto peor", pero en general solemos permancer chitones ante tanto músculo, quizás abrumados por la comparación con nuestros cuerpos serranos.

Con los chicos, las chicas también tiran de expresiones como “jaja, ése no terminó la EGB", pero sus ojos suelen traicionarlas, rebosantes de six-packs, tríceps, bíceps y pícheps. Lo cual es normal.

A la hora de juzgar a las misses, la cosa cambia bastante, y a peor. Ambos sexos también atacamos su supuesta falta de inteligencia. Además de eso, los tíos basculamos en torno a dos posibles actitudes:
-qué tonta es esa, pero joder qué buena está me la follaba mil veces
-qué tonta es y qué fea, la hostia menuda jirafa (o menuda morsa o menudo travelo o lo que sea)
En resumen, algo más o menos simplón. Y más teniendo en cuenta que la segunda actitud suele ser pronunciada por pibes que poco o nada tienen que ofrecer a la mejora biológica de la especie, o pibes cuyas novias tampoco son ningún dechado de virtudes anatómicas.

Pero, ay, amigo. Llega la hora de que las mujeres juzguen a las misses. En general, en España se escuchan pocas voces feministas que ataquen a este concurso, lo cual veo como un signo positivo, por lo que supone de superación de traumas. Quiero decir, las mujeres de este país están suficientemente preocupadas por la vida y se ven suficientemente satisfechas con su existencia que pocas se detienen a defender la supuesta indignidad de que otras mujeres se muestren como “objetos” y cosas así. Una piba libre, independiente, que estudie y/o trabaje -aunque siga cobrando menos- ya no tiene esa conciencia de mujer como grupo ideológicamente cohesionado, lo cual es razonable y de lo más normal. “Que cada cual haga lo que quiera, me da igual que sea otra mujer", viene a ser el pensamiento.

Quizás ese alejamiento del feminismo más ideológico es un factor contemporáneo más que explica la ya de por sí sempiterna y tópica (pero no por ello menos cierta) costumbre femenina de poner a parir a sus iguales con inusitada crueldad. Sí, amigo lector. Los peores insultos vertidos contra cualquier miss siempre los he oído de labios de una chica.

Desde el punto de vista estético, soy brutalmente exigente. Desde la perspectiva humana, por contra, soy muy benevolente. Quiero decir que me puede parecer guapa, atractiva o sexualmente apetecible una chica que anatómicamente puede tener deficiencias, pero a la que unos ojos bonitos, un andar resuelto o una bien dirigida dicharachería le hacen grandes favores. Y me he encontrado, en numerosísimas ocasiones, con que un grupo de chicas despellejaban a otra que a mí, sinceramente, me parecía guapa, mona o que estaba buena.

Ésta es una cuestión que siempre me ha interesado y asombrado, escuchar frases del tipo “pero qué vacaburra", “si es un hombre", “mira qué patorras", “está gordísima", “qué cara de caballo", dichas por otras pibas que, además de no merecer ninguna atención especial por su cuerpo, luego encima se quejan de tallas, bikinis y otros asuntos de probador o vestuario.

Es cierto que, en el caso de las misses, se trata de un concurso en el que las chicas, de alguna forma, aparecen “deshumanizadas", sólo como cuerpos, dispuestos a ser medidos y calibrados bajo centenares de ojos (aunque le quieran dar ese aire de que no son elegidas sólo por el físico, es el físico lo que más importa). Además, quien critica no tiene por qué demostrar mejores cualidades que su objeto de crítica. Pero lo malo es que esa actitud, aceptable para un concurso o para un casting, se traslada a la vida diaria y a la calle, donde comienza la comparación entre iguales.

Sé que es un puto mal endémico. Decir “mira qué foca” y luego rebuznar contra la pasarela Cibeles y las falsas tallas 36, o poner a parir al Zara porque no hay quien entre en sus vaqueros. No sé, o eso de poner de puta a una que va enseñando escotazo y culo pero luego perseguir, con recursos parecidos pero descafeinados, las miradas de los tíos. O, después de vilipendiar a cualquier famosa-buenorra, toca tildar de cerdos, superficiales e hijoputas a los tíos que se pronuncian con la misma ligereza sobre ella, sus amigas o la propia famosa.

Y, mierda, es lo típico de disparar a diestro y siniestro pero luego pretender salvar nuestro culo de la quema. Mi filosofía al respecto es: puedes ser un cabrón o una cabrona y ser súper cruel, pero entonces acepta y digiere que sean crueles contigo.

Como final, me reservo una recomendación. Pon a parir a quien quieras, porque es un concurso y por algo se exhiben, pero antes piensa cómo estarías tú en bañador, sin maquillar y con el pelo recogido con una coleta. Y otra cosa, apuesto a que si esa piba a la que insultas entrara en el metro, robaría el interés por todas las demás mujeres del vagón, incluída tú y tus putas amigas.

Hoy, tema incendiario: la frivolidad de la pesadilla inmobiliaria en la publicidad y las consecuencias que eso trae en una mente como la mía.

Primero fue el invento de las Keli finder, que desde el punto de vista marketiniano no es un mal invento, pero que desde la ética de un organismo público me parece denigrante que hagan chistecillos y promociones gilipollescas con el asunto. Después ha sido Burger King con su forma de promocionar la Texas-no-sé-qué-burger, con el lema “más grande que tu piso".

Ji-ji, qué diver. Luego, encima, hay que aguantar los eructos de unos cuantos columnistas, tertulianos o pseudoexpertos sociólogos de los cojones que saltan con el rollo de que qué bien vivimos los veinteañeros y jóvenes en general. Hagan chistes, hagan. Ríanse mientras nuestros sueldos son una puta mierda, hay una sobretitulación a base de talón de papá y mamá y resulta que haber estudiado tres o cinco años en la puta universidad equivale a una mierda, porque terminas cobrando lo mismo que un puto comercial, una puta cajera o un puto buzoneador. Y les pongo delante el adjetivo puto para recalcar el hecho de que son puestos para los que no necesitas estudios y si voy a cobrar lo mismo que un tipo que no ha estudiado nada más allá del insti, ¿para qué cojones soy un puto licenciado?

Y luego, como en este puto país que hasta hace nada fue tercermundista siempre nos hemos echado unas risitas con el tema de cobrar un poquito de aquí y un poquito de allí con dinero negro, y siempre hemos visto como a pequeños héroes cotidianos a esos cabrones que se dedican a robar pasta (ya sean banqueros, políticos o el mecánico de tu barrio), nos encontramos con toda una generación que se dedicó al pillaje durante 20 putos años (de los años 60 en adelante), espoleados por llegar arriba rápido después de haber pasado hambre como ratas en la jodida guerra que provocó aquel hijodeputa de Franco, pero eso es otra historia, y claro, esa puta generación de mangantes y mandamases, con el boom demográfico de mediados de los ochenta y el crecimiento de las ciudades se dieron cuenta de que el ladrillo era el futuro… y, según avanzaron los años 90 y se acercaba el euro, pues la cosa llegó a límites brutales porque había que dar salida al dinero B como fuera y el metro cuadrado creció como en la puta vida se había visto ni aquí ni en otros países europeos, que ya habían vivido este asunto dos décadas antes.

Así que aquí nos encontramos, muchachos. Nuestros abuelos se comieron una guerra y las pasaron putas. Nuestros padres fueron los que se auparon y pudieron estudiar e ir a la ciudad en busca de un futuro mejor. Nosotros somos, supuestamente, la generación más favorecida, la que directamente iba para ser ingeniero, médico o abogado, sin tener que currar a la vez que se estudia o sin tener que apelar a la suerte de ser el pequeño de los hermanos para poder hacerlo.

Según leo por ahí, somos la generación sobreprotegida, mimada, hipertecnológica, somos la hostia de generación. Somos la generación que ha visto guerras por la tele, que lo más parecido que hemos visto al hambre ha sido cuando nos quedamos solos en casa sin saber qué cocinar, somos la generación que no sabe de dónde coño sale una cebolla pero que no se separa de su puto móvil.

Pero, sin embargo, aquí estamos, follándonos a la novia en el coche, o compartiendo piso con 4 pelagatos como tú o chupando del bote de la pasta que te mandan tus padres o viviendo como si aún fueras al instituto lo que en vez de a clase vas a trabajar. O, si no, te encuentras mendigando ayudas para una hipoteca que me recuerdan a putos planes quinquenales o asistiendo a sorteos como si querer un piso fuera como jugar a esa puta lotería de las navidades, y todo por una celdilla en uno de esos jodidos panales que están en el culo de las ciudades, rodeados de carreteras y centros comerciales. Eso sí, centros comerciales, que de eso no falte. Ni una panadería ni un quiosco en centeneres de metros a la redonda, pero que no falte el puto Zara, con el puto McDonald’s y el puto CineBox. Y así vas en tu coche, que ya me contarás con qué coño pagas la gasolina, pequeño ratón de laboratorio, como si esto fuera Venezuela o EE UU, cuando en realidad cuesta una pasta impresionante (y no voy a hablar de contaminación hoy, esa bomba me la guardo para otro día). Pero también es verdad que cómo no vas a pillar el coche, si el transporte público, por lo menos en Madrid, da asquito, sobre todo de noche, hostia puta, dónde se ha visto que en una ciudad de 4 millones de personas pasen autobuses nocturnos cada hora y cinco minutos, puta mierda de ciudad, joder (sí, las obras, también para otro día).

Y no, no me saltes con esa puta mierda tópica de que por qué lo que no haces es romper con todo e irte a India a vivir y ese rollo neohippie que a mí me parece gilipollesco. Porque no quiero vivir en una mierda de poblacho a orillas de esa asquerosa corriente infecta que es el Ganges. Porque no quiero tirarme el resto de mi vida vagando como un tirado de mierda por las putas lomas de un país africano paupérrimo donde, por mucho que el super rockero Bono y la panda de capullos que le dan bola manden pasta, las cosas no se van a arreglar de hoy para mañana, básicamente porque sus putos gobiernos son los que se quedan con parte/gran parte/todo el dinero, según el pie con el que se levanten.

No, no quiero dejarlo todo atrás, vivir con cuatro trapos en una mochila. Quiero tener un ordenador. Quiero tener una tele. Quiero tener mi propia casa. Quiero tener pasta suficiente para poder pagarme todo esto. Quiero tener un montón de libros. Quiero conectarme a internet. Quiero ver pelis y escuchar música. Quiero ducharme, quiero agua corriente. Quiero coger aviones y visitar capitales occidentales, y alguna que otra vez coger una piragua y visitar una aldea, pero hostia puta, no quiero que esa aldea sea mi puto hogar.

Soy un urbanita de mierda, así que no me quejo de lo malos que somos los occidentales ni el capitalismo ni de lo malas que son las ciudades, me quejo de que los pisos en esta puta ciudad que es Madrid están por las nubes. Punto. Ahora bien, estoy mentalmente preparado para coger a quien sea por el pescuezo y tomar lo que quiero. El mundo es una puta jungla, pues allá que voy. Lo siento, cero compasión. Hemos sido criados con la puta carga de conciencia acechándonos, toda la vida con la mierda del Domund, Cruz Roja y su puta madre, cuando luego te vas enterando que son básicamente cuatro mandatarios aquí y cuatro allí los que pueden arreglarlo todo si quieren. Lo siento, no les voy a dar un puto duro a unos tipos que dicen que se lo van a dar a esos críos que buscan comida entre la basura. Suficiente tengo con lo mío, con mi contrato en prácticas.

Mal día hoy, sí. Menuda macedonia de temas. Pero como dicen en Syriana y la publicidad que el periodicucho ADN ha plagiado: “everything is connected".

Er… me dicen el jueves que me vaya el viernes a Sevilla. Mi primera vez como periodista freelance. En principio iba en AVE, pero al final voy en avión. Salgo súper tarde, a eso de las once y cuarto de la noche. Como tendré que hacer amigos, compro una botella de whisky. Me entran ganas de emular al gran Hunter y hacer de esto una experiencia gonzo. Pero soy un tipo responsable. O simplemente es que soy un acojonado.

Llego a Sevilla a las doce y media. Pilla un taxi, ve al hotel. Regístrate, date una ducha. Por cierto, me encanta esa especie de ritual de cuando llegas a la habitación y haces que ese espacio neutro se convierta en algo tuyo: sacas tu ropa, abres la cama, enciendes la tele, abres algo del minibar, pruebas las muestras del cuarto de baño… Llama al fotógrafo.

Llueve. Tardamos en encontrar un taxi para iniciar la ronda en busca de masas alcoholizadas. Ni dios en los sitios donde se suponía que tendría que estar el botellón del año. Mierda. Ves cómo tu reportaje se desliza por la taza del váter. Decidimos sacar de donde no hay y empezamos a pillar a todo aquel que parezca un tostao o un colgao. Pijas borrachas que posan cuando le dices que eres de Interviú. Porristas que se descojonan en tu cara y no contestan a tus preguntas. Una loca que sospechosamente habla más de la cuenta. De primeras, nadie se cree que seamos periodistas.

Fotografía de David Estrada

Cuatro y pico de la mañana. No hay más de donde rascar. David y yo nos tomamos un par de copas con un par de tipos desesperados por follarse a un par de tipas. Una de las cuales, por cierto, me habla a apenas cinco centímetros de la cara. Tengo habitación en un hotel a apenas diez minutos andando. Pero ella no está lo suficientemente buena o yo no estoy lo suficientemente borracho. Y uno de los dos tipos, bastante territorial, parece muy interesado en ella. Así que me piro.

Me despierto con el tiempo justo para ducharme y pirarme de la habitación. Mi avión sale a las cuatro. El mp3 ya no tiene pilas, así que me contento con ir cantando Fuck forever en lugar de escucharla. Me paseo un poco por la ciudad, me veo la catedral y la torre del oro y eso. Una gitana me mira con cara de estar echándome el mal de ojo cuando le digo que no tres veces a su puto ofrecimiento de esa asquerosa rama. Jodida vieja asquerosa.

Como y voy al aeropuerto. El taxista me dice que ha habido un accidente. Llego y todos los vuelos están cancelados. Pero parece que todo el mundo se lo toma con paciencia. Afortunadamente, un autocar nos lleva a Jerez. El avión va medio vacío. Al final, llego con sólo hora y media de retraso. Pillo un taxi hasta mi casa.

Pd: Me ha encantado la T4. Como iba con una mini maleta, me autofacturé en menos de un minuto. La terminal es enorme, claro, pero todo está tan de puta madre señalado que, lo siento, hay que ser muy gilipollas para perderse. Y los tiempos están calculados al alza, en realidad tardas menos de lo que te avisan en los cartelitos. Excepto si te pierden las maletas, creo que las quejas no están justificadas en absoluto y que obedecen más bien a una pose como de eterno y cool descontento.

Últimamente he estado dando vueltas por foros de diferenes publicaciones, virtuales o no, y me encuentro con una ingente cantidad de victimismos varios por parte de neocons, oldcons, derechistas, legionarios de Cristo o ultras, según el grado en el que cada cual quiera clasificarse. Su queja respecto a los mass media (o masa media, que diría la gran Chus) de este país viene a ser que estamos invadidos por Polanco y que PRISA y otros medios favorables a Zapatero se están llevando toda capacidad crítica por delante.

Yo, que en mi condición de votante del PSOE hace dos años y defensor de algunas de las políticas de este Gobierno me veo últimamente rodeado de ataques furibundos, me parto con esta aparente desvalidez (de desvalido) de los pobrecitos cons. Despleguemos un pequeño mapa de medios y meditemos acerca de cómo está el patio.

Por supuesto, estas opiniones son mías. Si no estás de acuerdo, lo dices y punto. En ningún momento he pretendido dar clases. Esto lo digo no por tirarme el pisto de ser modesto, sino para que luego ningún gilipollas me dé la brasa con que si voy de listo. He dividido la res mediatica en tres corrientes: contrarios al government, favorables al idem, y pichís-pichás.

Medios conservadores o especialmente críticos con la izquierda o directamente fachosos, según:

-Telemadrid: controlado por el gobierno de Esperanza Aguirre. Sólo aquí podría encontrar abrigo una mujer tan poco telegénica como Curri Valenzuela y su pléyade de colaboradores, cada cual más cojo del lado que más le ha dolido siempre a España (guau, parezco Machado). Atento al reportaje del 11-M que ha provocado desplantes y protestas de redactores y algunos responsables. Esta cadena se diferencia de Canal Sur o TV3 en que está sirviendo de ariete para que Aguirre alcance notoriedad nacional.

-Cope: responsabilidad de la Conferencia Espiscopal y púlpito de seres tan queridos por la ultraderecha como Jiménez Losantos, Cristina Schlichting (Shcilidngltin-tilín) y César Vidal, entre otros.
(sumemos a esto Libertad Digital y licencias de televisión en Madrid, verdadero campo de batalla político y único lugar donde España se rompe, porque te vas a otras ciudades y como si nada, la gente ve los telediarios y lee prensa y no parecen estar viviendo en estos “aires de zozobra” -Acebes dixit)

-El Mundo: continúa la personal travesía por el desierto del 11-M de Pedrojota Ramírez, con su habitual deje a ser también el prota de los titulares a cinco columnas de su periódico. La de mochilas-bomba que se va a tener que tragar este hombre (y las que ya se tragó). Desde los GAL se cree el garante de la libertad de prensa de este país. Supongo que tiene que haber de todo en esta casa de putas que es el kiosko nacional.

-La Razón (editado por Planeta, que tiene Antena 3 y Onda Cero): chiste impreso que no suele tener ni puta gracia para cualquiera que no se acuerde de lo bien que se estaba con Franco. Célebre por sus antiguos fotomontajes de portada, que abandonaron al darse cuenta (muy tarde) que así no tenían ni credibilidad para la portera. Como el dinero no sabe de escrúpulos, Lara ha comprado el diario ultra catalán Avui, lo que ha provocado el arrivederchi de Ansón del tinglado. Otra cosa: por fin, los trabajadores de La razón van a tener comité de empresa, hasta ahora la representación sindical estaba virtualmente vetada.

-Antena 3: la tele que siempre tiene a sus informativos con pie y medio en el amarillismo y que en la etapa Aznar hizo amplios favores. La cobertura al PP sigue siendo sobresaliente (en el sentido de que sobresale por encima de los demás), especialmente para Aguirre (verdadera delfina del PP), Acebes y Rajoy, por este orden.

-ABC (Vocento): monárquico, católico y conservador a saco. No tanto como los ultras de la Cope, que acusan a su director Zarzalejos de poco menos que de rojo traidor por sus críticas con lo del EGM y su distanciamiento respecto al asunto del 11-M. Pero de ahí a ver esta cabecera como aliada del Gobierno hay un abismo: son enemigos de todo lo que huela a nacionalismo catalán y vasco, homosexualidad, laicismo y progresía social en general. Vocento también tiene Punto Radio, que va en la misma onda pero no tan subrayada y que nació a la medida de Luis del Olmo y su Protagonistas.

-Radio Intereconomía y semanario Época (Grupo Intereconomía): según mi confidente Klissman, estos medios vienen a ser como una Cope 2. Mismos tertulianos, misma mala baba.

-Onda Cero: lo más parecido a la exacta traslación de una tele (Antena 3) a la radio. Mucho magazín de entretenimiento e informativos levemente inclinados. Su figura estrella, Carlos Herrera, pierde con los años presencia como líder de opinión.

-Ahora: diario gratuito vesperino ultraderechista. No sé si sigue editándose, su web está congelada con la fecha de hace mes y medio. Es o era la versión light de La razón. Light porque era más finillo y gratis, porque ideológicamente era una bomba contra todo lo que no fuera Dios, Patria y… ¿Aznar?

En el “otro lado", favorables o defensores o muy defensores del Gobierno:

-El País (PRISA): soy lector de este periódico, que me parece mesurado y acertado en la mayoría de las ocasiones. En mi opinión, le fallan ciertos tópicos de izquierda, como la excesiva y continua crítica a todo lo que huela a Gobierno estadounidense y demasiada blandez a la hora de criticar el nacionalismo catalán de izquierda (los nacionalismos me resultan gilipollescos y neanderthales de por sí). Es obvia su manía para con el PP, manía que en numerosas ocasiones comparto. También comparto la visión de El País sobre política social: asuntos de equiparación de derechos (mujer, homosexuales, etc.), inmigración… aunque con este tema se le nota que siempre anda de puntillas, evitando ser más contundente con temas como la delincuencia. Joder, si un rumano ha matado a otro, pues ha sido un rumano. No intentes esconderlo en la décima línea. Sé que su libro de estilo invita a evitar toques xenófobos o racistas en los titulares. Pero coño, si es relevante porque eran unos putos mafiosos rumanos, pues lo dices, no pasa nada. No voy a mirar mal a todos los europeos del este, joder.

-Ser: escucho poco la radio, lo reconozco. Pero, les joda a muchos o no, Gabilondo ha sido y sigue siendo un grande. Por supuesto que le cojea la izquierda, sobre todo la que ahora representa Zapatero. Pero apuéstate lo que quieras a que nunca abrió Hoy por hoy insultando a nadie.
La cagaron muy seriamente cuando soltaron que se había encontrado el cuerpo de un kamikaze entre las víctimas del 11-M. Pero rectificaron al día siguiente. Algunos -Acebes, Aznar, El Mundo, Cope, etc.- siguen sin rectificar dos años después. Francino sigue una línea continuista, que se destaca por su moderación, aunque con un marcado “toque” pro catalán. Hora 25 me parece un programa cojonudo y mucho más plural que La linterna, que aburre por monotemática con sus ataques. Ah, y me avisas -de nuevo- el día que Paco González o De la Morena se metan en los fregados en los que se sumerge Abellán.

-RTVE: la tradición indica que es títere del gobierno de turno. Indudablemente lo fue en la época González y Aznar (todavía me descojono con Urdaci y su “ce-ce-o-o"). Hoy el ente está en el ojo del huracán, y es obvio que trata al Gobierno con benevolencia. Veremos qué pasa después de la limpia que prepara Caffarel…

-Cuatro: desde su nacimiento está marcada (incluso cromáticamente) por su afinidad a este Gobierno y su ideología. Los informativos siguen esta línea, pero a mí no me resultan cantosos. Viven en una cierta esquizofrenia, entre el estilo CNN+ del mediodía y el estilo La 2 noticias de Gabilondo por la noche. A este último le he visto poco, y un par de días me he aburrido, pero celebro que siga así, porque está muy bien que existan informativos de este estilo, más analíticos y no tan fugazmente expositivos. Ahora bien, hay que ir informado a verlo, ¿eh?

-La Sexta: otra licencia recién adquirida. Esta vez, por dos amigos de Zapatero: José Miguel Contreras, que será consejero delegado de la cadena, y Jaume Roures (Mediapro). En el accionariado están la propia Mediapro, Grupo Árbol-Globomedia -que están en todos los saraos, joder- y Televisa, entre otros (El Terrat, José Manuel Lorenzo y Karlos Arguiñano). Se la está atacando furibundamente, cuando me sospecho que sus informativos van a ser ideológicamente blanditos y que va a haber mucho entretenimiento gilipollil y ligero. Retransmitirán el Mundial, o eso intentan.

Pichí-pichá. Es decir, que si son críticos no lo son a lo bestia y a la yugular. Y si defienden alguna política socialista o de izquierda, pues tampoco es para poner el grito en el cielo:

-El Periódico de Catalunya y su editora, Grupo Zeta: en muchos foros derechistas de diverso pelaje ven a Zeta como un agente al servicio de ZP, a la altura del PRISA de Polanco. Yo he visto en Interviú darle una caña de la hostia al Gobierno. Y ojo, es la revista más leída de este país. Pero es cierto que El Periódico se pone más contento que unas pascuas cada vez que el Estatut pilla carrerilla. Tiempo es un semanario político que me parece muy sensato.

-Tele 5: los informativos suelen ser asépticos políticamente y muy buenos informativamente, alejándose -afortunadamente- del modelo Antena 3 (mucha gilipollez y curiosidades de agencias y poca chicha). Pero no olvidemos que Mediaset (Cayo Berlusconi César) controla más de la mitad del accionariado de la cadena, en el que también está presente Vocento (ABC). Acordémonos de cómo palmó Caiga Quien Caiga.

Así, a bote pronto, no tengo más en la cabeza. Excepto con Telemadrid, me he centrado en los medios relevantes a nivel nacional porque no sé tanto como para meterme en fregados regionales y porque me resulta de un provincianismo ridículo el rollo de algunos. Otro día hablaré de ello.

Yo veo bastantes más medios antigobierno que progobierno. Y son mucho más virulentos los antigobierno, así que no sé de dónde sale ese complejo de acoso que muchos exhiben. Además, si hay algo endémico en la derecha y su entorno mediático es la capacidad de hacer piña y olvidar las rencillas internas cuando toca arremeter contra algo o alguien. Y si hay algo endémico en la izquierda es la falta de esa capacidad, lo que le lleva a estar siempre luchando contra la derecha y contra otras izquierdas.

Te invito a bajar a la arena político-mediática.

Es que me parto. No cansados/as de sus soflamas ultraderechistas y católicas, un equipo de élite de “investigación” encabezado por José Antonio Abellán (El tirachinas) acaba de destrozar el trabajo que se llevaba hecho de la primera oleada del Estudio General de Medios. Vayamos por partes.

El EGM se hace en base a encuestas. De ahí salen las cifras de audiencia en radio y otros medios, pero sobre todo sirve de referencia para la radio. El miércoles, la Asociación para la Investigación de Medios de Comunicación publicó una nota diciendo que paralizaban lo que llevaban de estudio porque habían descubierto una “trama” para falsear los datos.

Esa misma noche, la Cope sacó a la luz los “resultados” de una “investigación” periodística que consistía en infiltrar encuestadores en los equipos que hacen el EGM, y, con cámaras ocultas y otras pruebas, “demostrar” que esto de las encuestas de medios es un canelo.

Bonita forma de hacerlo. Básicamente por su nivel de gilipollismo: la AIMC empezó a fichar las manipulaciones porque, sospechosamente, unos cuantos programas de la Cope mostraban inusuales subidones de audiencia.

Leo en varios sitios que ayer jueves se le dio bombo a todo esto en La mañana, del inefable Jiménez Losantos. Lo vendieron como un bonito ejercicio de desenmascaramiento rojo y prisista, en pro de la verdad y la justicia. Su tesis era, básicamente, que esas encuestas son un fraude y un camelo. Será que les jode tener las audiencias de algunos programas por debajo de sus deseos.

Ya sabemos todos que, como dijo aquel, hay verdades, mentiras y encuestas. Seguro que se cometen irregularidades. Pero macho, es el índice que tenemos en el mundillo, qué le vamos a hacer. Mientras no se mejore, es lo que hay. Y vale, puedes hacer investigación sobre este tema, pero coño, no lo revientes… y menos aún, ya metido en barrena, te pongasa falsear datos a tu favor, porque… ¿qué habría pasado en la primea ola de EGM si esto hubiera colado? ¿Que La mañana habría pasado a tener tres millones de oyentes? Vamos, no me jodas.

¡Ah! Estoy con la AERC (Asociación Española de Radiodifusión Comercial): que la Cope, como sanción, pague ella solita lo que cuesta el EGM.

Y, como dicen en misa como borregos: todo esto, en el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo, amén.

Pd: el mundillo anda movido. Leo por ahí que Luis María Ansón deja La Razón porque José Manuel Lara, el mandamás de Planeta (editora del periódico de marras), ha comprado Avui, periódico catalán de fuerte ideología nacionalista. Esto le crea al canelista fino un “grave problema de conciencia". Pues mira, una decisión consecuente. Él que se lo puede permitir, claro, porque otros muchos nos vemos obligados a vendernos como putas por un curro. Pero también es cierto que hay otros muchos con posibles que siguen vendiéndose igual de putilmente. Mi duda ahora es, ¿dónde seguirá pronunciándose don Luis María?

En menos de una hora, me han llegado esta mañana dos correos -de dos personas con biografías absolutamente divergentes- con un texto que reza más o menos lo siguiente:

Después de que 5000 sevillanos salieran en la tele porque quedaron a través de internet para hacer un macrobotellón, le toca el turno a Madrid.

MACROBOTELLÓN EL VIERNES 17 DE MARZO A LAS 21:30 EN EL FARO DE MONCLOA

Supongo que quien dice el faro dice la plaza o el intercambiador o el parque o las obras y la puta que las parió.

Así que ya sabes, rula la cadena y a ver si salimos en la tele haciendo el cafre y el gilipollas y el cerdo y todo lo malo que se te pueda ocurrir. Ya escribiré otro día mis opiniones sobre el/la botellón/a. De momento, yo me apunto al viernes. Seguidor de este blog, búscame entre la multitud gritando “Yokin, Yokin, cabrónhijodeputa, ¿dónde estás?” y nos echaremos unas risas.

Por favor, observe atentamente el dibujo y responda a las preguntas:

a) Indique a cuál de los siguientes profetas representa esta caricatura: Moisés, Jesús de Nazareth, Mahoma.

b) Escriba una reflexión de no menos de 500 palabras sobre la estupidez humana y sus estrechas conexiones con la práctica de cualquier religión y la creencia en cualquier tipo de dios.

Estaba hojeando el pasado miércoles el periódico del viernes anterior (el del 27 de enero) y, de pronto, me encuentro con una noticia turbadora: ha muerto el actor Chris Penn. Hermano de Sean Penn, sólo le recordaba por su interpretación de Nice Guy Eddie en la gigantesca Reservoir dogs. Tampoco había hecho muchas más cosas tan conocidas, el hombre.

Pero, joder, era joven, ¿no? Sí, 40 tacos. Apareció muerto en su casa el 24 de enero. Después de unos días de rumores y a la espera de la autopsia, por lo que he podido leer parece ser que murió en su cama por causas naturales (estaba gordísimo y tenía cierto “historial de abuso de drogas", como dicen las fuentes policiales estadounidenses). En su cuerpo no había signos de violencia ni indicios de que se tratara de un suicidio.

Que descanse en paz. ¿Y qué mejor ocasión para volver a ver a los perros?

Penn con Steve Buscemi (izquierda) y Harvey Keitel (centro)

Observo con asco cómo dos empresas, el Real Madrid y el Atlético de Madrid, con la bendición y la participación en el negocio de medios de comunicación, personalidades y demás entidades parasitarias, jugaron el otro día un partido en homenaje a Jesús Gil, quien fue presidente del Atlético.

También fue el responsable directo de estafas multimillonarias, pelotazos inmobiliarios, conflicto de intereses, tráfico de influencias y de convertir una ciudad y una alcaldía en el cáncer de una región y un país. Gil y Gil, que tendría que haber estado la mitad de su despreciable vida en la cárcel sólo por la irresponsable muerte en 1969 de 57 personas en Los Ángeles de San Rafael, aplastadas por un techo mal construído, responsabilidad de este deleznable personaje.

Jueguen al fútbol. Jueguen en memoria de quien personificó como nadie el caciquismo, aún endémico en este triste secarral llamado España. Gil y Gil, que podría entrar con la cornamenta bien alta en la historia de la Camorra, la ‘Ndrangheta y la Cosa Nostra. La cara afable y visible de la corrupción. Sí, luego vienen los sicarios sudamericanos, las mafias de Europa del Este, la operación Ballena Blanca. Sí, la Marbella de los famosos, los yates, los jeques y los Porsche. Debajo, el dinero negro que lo pudre todo y que no necesita violencia, o violencia que salga en la tele. Porque todos eran amigos de Gil, que pagaba a todos.

Ahora que ese obesa parodia de un Corleone venido a menos está putrefacto bajo el mármol, se honra su memoria. Una memoria que suena a sobres llenos de dinero, chanchullos bajo cuerda, amenazas veladas y secretos en la oreja. Y un equipo, el Atlético de Madrid, que durante año llevó, como una letra escarlata, la infamia escrita en el pecho: Marbella, decían aquellas camisetas. Un club deportivo cuyos actuales mandatarios no tienen la decencia de borrar toda huella del gilismo. ¿Por qué iban a hacerlo? Seguramente más de la mitad aún lloren al capo. Siguen recibiendo sobres de la familia.

Escucho en las noticias que alguien del Grupo Risa, humoristas colaboradores de la COPE, se ha hecho pasar por Zapatero para cachondearse de Evo Morales, ganador de las elecciones bolivianas y próximo presidente del país.

Entre las coñitas y las púas de la conversación, sobresale una en la que el humorista anima a Morales a sumarse al “eje” cubano, venezolano y español.

Todos nos reímos mucho con aquella ocurrencia de otros humoristas en una radio de Miami, que llamaron a Castro haciéndose pasar por Chávez. La diferencia: me parece mucho más inteligente tomar el pelo a Castro -un dictador repelente- que a un candidato a la presidencia aún no investido.

Además, los de Miami tuvieron los cojones de destapar la broma, y permitieron a Castro ponerles a parir con aquel mítico “¡mariconsones!". Sin embargo, estos tipos listos de la Conferencia Episcopal se callaron como putas, y debieron disfrutar casi orgiásticamente al ver cómo Morales hacía el ridículo comentando en una rueda de prensa posterior que Zapatero le había felicitado por su victoria electoral.

¿Dónde quiero llegar? Parece que a estos píos ultraderechistas les jode que un campesino llegue a presidente. Lo hará mal o lo hará bien ese hombre en un país tan jodido como Bolivia, pero no es nada alentador que ya se le estén echando encima estas hienas. Si le sumamos el rollito “Zapatero-comunista-compañero-de-viaje-de-Castro-y-Chávez", pues ya tenemos el típico pudding fachoso.

Luego, dirán que si la SER, que si El País. El día que la SER imite a Rajoy llamando por teléfono a Le Pen, llámame.

Pd: Luego el que la caga en las relaciones internacionales es Moratinos. Pues ya me dirás la imagen que esto nos deja para con Bolivia. Claro que es Bolivia, llena de sudacas pobres como ratas. Ahora, cualquier cosa que escupa el presidente de EE UU, más de uno se pega por lamerlo del suelo.

Me entero gracias a Manolo de la nueva soplapollez de la Iglesia católica: ahora resulta que el llamado limbo de los justos, donde supuestamente van los niños muertos no bautizados, va a desaparecer. Por arte de birlibirloque (es decir, el arte de porque me sale de los huevos), nuestros amigos artistas antes conocidos como Inquisición van a mandar a esos niñitos muertos directamente al cielo.

Estas cosas hacen que me desternille de risa. Si a Juan Pablo II o Benedicto XVI se les hubiera ocurrido hacer esto hace apenas 100 años, les hubieran sacado de Papa a la velocidad de la luz, internados hasta su muerte en un “retiro espirtual". Y hace 400 años, estarían ardiendo en una de sus bonitas y beatas hogueras.

¿Qué sentido tiene una fe que va cambiando sus supuestos dogmas o sus creencias con el paso del tiempo? A eso que llaman que la Iglesia se adapte a los “nuevos tiempos” yo no lo veo más que como una lenta pero imparable claudicación hacia lo obvio: que lo que se supone que es Dios en la Tierra no es más que un cambalache de lo más mundano. Eso, y que los cuentecillos que son las religiones el personal cada día se los cree menos.

Primero, que si la Tierra sí que se movía ("eppur si muove"). Después, que al final la sangre sí circula por las venas. Más tarde, la evolución humana (aunque más de un paleto creacionista lo niegue) y la formación del universo. En 1999, que ya el cielo y el infierno no son lugares, sino “estados de ánimo". Ahora, se cargan uno de los siete limbos. Sí, porque me suena que son, nada más y nada menos, siete. ¿Algún teólogo en la sala que me ayude a aclararlo?

No lo veré porque estaré muerto, pero llegará el día en que la Iglesia católica (o lo que quede) reconozca que lo de la Inmaculada Concepción no era más que una metáfora. Igual que aquello de que Lázaro volvió de entre los muertos. O que un ciego recuperó la vista. O tantas otras paridas. Y llegará el día en que se reconozca que Jesús no resucitó, que también era una licencia literaria. Y, por fin, se dará validez oficial a lo que llevo defendiendo ya un tiempo: que la propia existencia de Cristo es quizás la mejor invención que ha hecho nadie.

Mi teoría es la siguiente. El imperio egipcio nunca tuvo que demostrar científicamente la existencia de Ra para convencer y manipular durante milenios a millones de personas. Tampoco griegos y romanos (aunque esos nunca parecieron tomarse demasiado en serio a Zeus y sus concubinas, hijastros, nietos y cuñadas). ¿Por qué, entonces, la religión judía y, por extensión y actualización vía Nuevo Testamento, la católica deberían haberse basado en hechos reales, como los teleflins de la sobremesa de Antena 3?

Imagínate que allá por, digamos, el año 100 d.C., los reyezuelos y la élite religiosa de Oriente Próximo veían cómo el imperio romano estaba cada día peor. Y decidieron achuchar al régimen no sólo guerreando, sino también intoxicando ideológicamente. Así que aprovecharon y extendieron movimientos religiosos contestatarios contrarios a la doctrina oficial, derivados del cada vez más dominante judaísmo (fuertemente ligado al islam, por cierto). Y pongamos que medio Mediterráneo se contagió de esta nueva secta, que prometía justicia y paz, lejos de la dictadura romana. Ponte que esto duró un par de cientos de años, hasta que Constantino dividió lo que quedaba del agonizante imperio.

Desafortunadamente, podemos dar unos cuantos ejemplos recientes de manipulación informativa. ¡A principios del siglo XXI! Imagínate qué no podría hacerse en el año 500… El plan es el siguiente: coge el Antiguo Testamento y mézclalo con decenas de libros, más o menos poéticos o literarios, que tratan de historias sobre la llegada de un nuevo mesías. Historias inventadas, historias sugeridas por héroes de la resistencia a Roma, historias de profetas locales que supuestamente hicieron maravillas… Teje estas historias alrededor de un mito, Jesús, y conviértelo en el hijo de Dios. Ya tienes una religión y sus correspondientes Sagradas Escrituras. Si algo o alguien te molesta, sólo tienes que arrasar su pueblo con una guerra y quemar todos sus saberes. Y la historia comienza de cero. Escribe una mentira y guárdala dos mil años. Se convertirá en una verdad incontestable.

Por supuesto, todo esto no lo hace un solo hombre, lo hacen decenas de Papas, reyes, obispos, centenares de escribanos y poetas… a lo largo y ancho de la desmembrada Europa y Oriente Próximo. Y cuanto más se guerrera contra el islam, los judíos o los bárbaros del Norte, más se hace fuerte y consistente el cristianismo. Imagina un montón de concilios a lo largo de años… hasta que todos se ponen de acuerdo. Y, paradojas de la vida, contrariamente a lo que se supone que dijo Cristo, deciden extender esta religión a hostias. Es lo que tiene pasar de ser underground a mainstream.

Piensa: ¿por qué los judíos no creen en Jesús? ¿Por qué los musulmanes creen en Mahoma y los católicos no? ¿Por qué los protestantes no se creen que la Virgen era virgen? ¿Por qué el budismo pasa de todo esto?

Solemos reírnos de aquellos que creían o creen en el dios de las aguas, el dios de la tormenta, la diosa de la tierra cultivada… porque nos parecen infantiles, crédulos. Ahora, si eres de una religión mayoritaria, medita sobre esto.

God save the queen
the fascist regime
It made you a moron
a potential H bomb !

God save the queen
she ain’t no human being
There is no future
in Spain’s dreaming

Don’t be told what you want
don’t be told what you need
No future there’s no future
no future for you

God save the queen
God save window leen
We love our queen
God save… human beings

God save the queen cos tourists are money
And our figurehead is not what she seems
Oh God save history God save your mad parade
Oh lord God have mercy all crimes are paid

When there’s no future how can there be sin
We’re the flowers in the dustbin
We’re the poison in your human machine
We’re the future your future

God save the queen
we mean it man
There is no future
in Spain’s dreaming

No future no future for me
No future no future for you

© Sex Pistols, perdón por el cambio

Hoy toca política y religión. A hostias, como siempre.
Reunión Gobierno-colectivos de colegios concertados y representantes de padres católicos. Después de afirmar que sólo aceptarían la supresión del proyecto de la LOE, los católicos parecen contentos con el rumbo de las conversaciones. ¿A qué se debe este cambio? A la pasta, cómo no.

A los colegios concertados les interesa, mayormente, seguir con su caudal de pasta y hacer lo que les dé la gana, más o menos, en cuanto a la religión. Es su negocio, y quien mete a su hijo en un cole así sabe a lo que se atiene. Me parece bien. Yo fui a uno concertado, y así he salido. Ateo hasta la médula. Ellos sabrán. Eso sí, me parecen bien hasta cierto punto: si reciben pasta del Estado, tendrás que cumplir unos mínimos. Porque el Estado no va a estar pagando a ultras católicos así porque sí. Pero bueno, dentro de un límite razonable, pues bien.

Sin embargo, las motivaciones de las asociaciones de padres católicos son de otra índole. Ellos aceptan que, quien no quiera dar clase de religión, que no la dé. Hasta aquí, bien. Como no quieren que la religión esté fuera del horario lectivo, quieren una clase alternativa para los “descreídos". Esta clase alternativa sería algo así como “Historia de las religiones” o “Hecho religioso". Y ambas no sólo serían evaluables, sino que además contarían para el expediente lo mismo que lengua, matemáticas o biología. Pues mal.

Por partes.

a) Recordemos que estas exigencias draconianas no son para la educación concertada, no. Estas exigencias son para los colegios públicos. ¿No se supone que este país es un estado aconfesional desde hace casi treinta años? ¿Dónde cojones está la aconfesionalidad cuando una organización religiosa -la Iglesia católica- quiere imponer su criterio en la enseñanza pública?

b) Estudiar la historia de las diferentes religiones es apasionante. Porque es cultura, arte, filosofía. Porque aporta saber al niño, y la opción de conocer y elegir por sí mismo. Pero para eso no hace falta una asignatura propia, para eso ya están las clases de historia. ¿Y qué es eso de que la religión cuente como las matemáticas para entrar en la universidad? ¿Cuenta la educación física? ¿La música? ¿Por qué tendría que examinarse nadie de una sarta de cuentecillos?

c) Una vez que las clases de religión estén fuera del horario lectivo, alguien podría pensar que se crea un sesgo entre los niños que asisten a esas clases y los que no. Pues bien, sería bueno que también existiera la opción de asistir a clase de religión musulmana o judía, según la representatividad que tuvieran esas otras religiones entre el alumnado del colegio.

Alguien podría decir: “Ah, claro, ¿y si hay niños budistas, evangélicos, protestantes, calvinistas o animistas, además de los católicos? ¿Qué hacemos, clases para todos? ¡Menuda gilipollez!".

Bien, llevando el ejemplo al extremo se descubre la respuesta básica: que cada padre, en casita, le de a su hijo la educación religiosa que le salga de los cojones. Pero en el colegio, eso está vedado. Fuera la religión -cualquier religión- de las aulas.

Pd: por cierto, ¿hay algo más gilipollesco que un SB en religión? Quiero decir: para conseguirlo sólo hacía falta no montar bulla en clase y repetir como un subnormal lo que ponía en el libro, aunque te pareciera una soplapollez. Y ya tenías un SB. Cero esfuerzo mental. Puede parecer gracioso, e incluso recomendable para inflar tu nota. Pero con el tiempo te das cuenta de lo que era: una forma de comerte la puta cabeza en temas como el aborto, el suicidio, la sexualidad o los modelos sociales. Basura.

Jaja, para que luego digan que no. Es que es de coña…

Ficho ayer en la web de El País esta noticia. La reproduzco íntegra (la selección en negrita es mía):

La boda del bailaor Juan Manuel Fernández Montoya, Farruquito, y Rosario Alcántara acabó con un asalto a la cocina por parte de los convidados, que no pudieron degustar el menú por culpa de un millar de personas que se colaron sin estar invitadas. Pilar Heredia, presidenta de la asociación gitana Yerba Buena, invitada a la boda, explicó que el banquete del domingo por la noche esperaba 600 comensales pero más de mil personas se colaron con distintas artimañas y se sentaron en las mesas asignadas a los convidados. Por ello, muchos de los asistentes, hambrientos, interceptaban y asaltaban a los camareros y llegaron a colarse a la cocina. El asalto desbarató además el escenario del banquete, donde se habían dispuesto unas mesas muy elegantes. El sistema de seguridad contratado había tomado nota de las matrículas de los coches autorizados a entrar, pero no contaba con que varios de ellos entraron y salieron varias veces, incluso con gente escondida en el maletero.

No comment.

Por cierto, otra noticia de ayer: el tontolaba de Rajoy se ha tomado como “una decisión personal” el recurso al Constitucional de la ley que permite casarse a quien le salga de los cojones. Venga, inclinémonos ante los ultraconservadores que manejan los hilos del partido. Ale.

Aunque por lo menos el tío reconoce su actitud persecutoria y homófoba, porque lo de Aguirre es aún peor: recomendaba no tomar esta medida sólo por no resultar oportuna políticamente. Oro en cinismo.

Hace cuatro años pongo la tele. Una torre echa humo, supuestamente por un accidente aéreo. Pasan dos minutos y un avión se estrella contra la otra. Ya es una ataque.

Esa misma tarde me voy con mi amigo Héctor al cine. Vemos Los otros. Cuando vuelvo a casa, hace ya unas horas que las torres se han venido abajo.

Pasan unos meses. Como una premonición, yo también me voy abajo. Me colapso, como traducen algunos. Frío y duro como el metacrilato, mi aspecto exterior no resiste. Al final, queda demostrado que los peores ataques son los que surgen de dentro. ¿Dónde quedó mi autocontrol? Bueno, quizás fue una fase necesaria.

Pasan unos años. Una versión mejorada de mí mismo me da los buenos días cada mañana. Más fuerte, instintivo, ambicioso, visionario, excesivo. Desordenado pero eficaz, apasionado pero analítico. Inteligente hasta la crueldad. Exigente pero justo.

¿La clave? Evolución.

Acebes, te quedan dos telediarios.

No, hijo de puta, no te tomes esto como una amenaza.
Los que van a acabar contigo no son sino los que dicen ser tus compañeros, tus amigos. Tus compinches, cabrón.
Cada día escupes más mierda. La de ayer, que, por enésima vez, todos los que te rodean están ultimando lo que has bautizado “el desguace de España". Una de dos: o basura de oposición o paranoia de ultraderecha. Bueno, ambas te encajan como un guante.

El partido por el que has dado todo tu alma es una entidad manejada por gente inteligente. Y te van a despachar. Son conservadores, fachas, hay algún moralista ultracatólico, otros son tiburones pastosos. Pero no son gilipollas. Y tú eres un lastre demasiado pesado. Tú serás el primero de un lavado de imagen muy próximo.

Hasta nunca.

Leo que quizás el brasileño no corrió cuando le dieron el alto, porque puede que no se lo dieran. Que no llevaba ropa de abrigo. Que salió tranquilamente de casa, pilló un autobús, pagó su billete de metro, cogió un periódico gratuito. Que sólo aceleró el paso para no dejar escapar el tren.

Lo único seguro es que sigue muerto.

Ahora me siento engañado. De confirmarse esta información, resultará que he confiado en las autoridades y éstas se han aprovechado de mi buena predisposición.

Pronto me pedirán más comprensión. Y no se la daré. Ni un milímetro de confianza. A nadie.

Pues sí, en la oposición también hay becarios. Mientras la guardia pretoriana (Acebes, Zaplana, Vicentito “el facha” Martínez Pujalte, etc.) están de vacaciones, este año le ha tocado a Ana Pastor comerse el marrón de hacer de bulldog. Pobre pringada.

No, ya no es ministra. Ahora es una marioneta. ¿Mueren varios en un incendio? Que dimita Zapatero. ¿A un psicópata Guardia Civil le da por ejercer de policía franquista? Que dimita Zapatero, Alonso y la madre del cordero. ¿Una empresa contagia de salmonelosis a medio país? Que dimita la Salgado, Alonso, Bono, Maragall, Zapatero y la puta de bastos.

¿Saben lo peor de todo? Que si alguien de este gobierno la caga de verdad un día de éstos, no va a dimitir ni dios. Porque tanto protestar a lo bestia por cosas que no son para tanto sólo hace que se nos endurezca la epidermis ante las demagógicas exigencias peperas, coperiles o razonescas: pecamos como en Gomorra, España se desintegra, los etarras conspiraron el 11-M…

Pero bueno, después del Yak-42 y el hijodeputacavernario de Trillo, en este país no va a dimitir por exigencias del PP ni Perry Mason. Claro que, después de Vera y compaña, a nadie se le hubiera ocurrido dimitir por exigencias del PSOE… mientras el susodicho estaba en la órbita del poder.

Así que mi teoría es la siguiente: mientras estén dentro del tinglado culpables de este calibre, sus diferentes exigencias no tienen ningún valor moral. Ahora, cuando un cabrón es culpable, trena. Pero todos.

Pd: visita a los genoveses. Cojonudos.

Pillas un coche sin seguro (no necesitas carnet de conducir) y atropellas a toda hostia a tu enemigo. No hace falta que simules que le prestas ayuda, puedes huir. Después, no es necesario interpretar el papel de hombre asustado, puedes darte el lujo de montar una trama familiar mafiosa para inculpar a tu hermano, menor de edad.

Todo se resolverá a tu favor: una multa ridícula y sin cárcel por no tener antecedentes.

Joder, para ser tu primer crimen, no está nada mal, ¿no?

Si esto sale en una peli, nos descojonamos. Si eres Farruquito y esto es la puta realidad, nos acojonamos.

Pd: ni juicio mediático paralelo ni mierdas, este tío es un puto peligro público y se va de rositas. Viva la justicia.

Leo muchas cosas. Algunas de ellas, muy del rollo “el Estado se está volviendo súper fascista". Todo por la cagada de la policía británica de cargarse a un gilipollas integral que parece que vivía en otro mundo. Vamos por partes.

Uno. No existen soluciones fáciles, claras, meridianas y limpias para casi ningún problema, y menos para uno como el terrorismo islamista que vivimos actualmente.

Dos. Me repele la justicia del estilo “Harry el sucio", porque no crea sino monstruos y espirales de violencia.

Tres. Me hacen reír los que se rasgan las vestiduras cada vez que algún gobierno (y si son los de Bush y Blair, ni te cuento) propone medidas más restrictivas. ¿De verdad las cámaras en lugares públicos nos llevan al mundo orwelliano? ¿Que la poli tenga acceso a tus llamadas -previo permiso judicial- te convierte en víctima del totalitarismo?

Se trata de un debate muy delicado. Claro que los servicios de espionaje no pueden ir por la vida haciendo lo que les dé la gana, pero bien que nos alegramos cuando consiguen identificar y detener en menos de una semana a un sospechoso de colocar una bomba… (y todo gracias, en parte, a las dichosas cámaras, las listas de llamadas y estas cosas)

Otra cosa, y lo siento mucho. Pero es de subnormales que, cuando tu barrio está acordonado por la poli, desobedezcas la orden de un agente y te pongas a correr… hacia el metro! Y todo por un visado caducado… ok, sería una putada que te expulsaran del país: tardarías en volver, perderías el curro… pero coño, que la puta ciudad está en alerta máxima! Terroristas-en-el-metro, gilipollas!

La corrección política obliga a decir cosas como “estrés policial", “medidas preventivas", “pautas de actuación más duras"… La izquierda oficial y tópica saca su tralla habitual sobre la pérdida del Estado de derecho. La derechona más recalcitrante, como siempre, aprovecha y no da más que por el culo, barriendo para casa.

Cuando la realidad es, más o menos, la siguiente: el que no nos haga caso y corra hacia el metro en actitud de huida quizá lo haga porque se va a volar por los aires. Pues antes de que nos des por el culo, te damos nosotros a ti.

Bienvenido al mundo real.

Saco de Xarlie este bonito homenaje:

Como le he escrito esta tarde a mi media naranja, esto me deja desolado. La estación de metro de Aldgate East, a un rato a pie de donde estuve viviendo el verano pasado, donde más de un domingo paseé por el mercadillo, caminando hasta Liverpool St., para después ir hasta White Chapel…

Russell Sq., que tantas veces crucé camino del British Museum, soñando con vivir en un lugar parecido, algún día… Un poco más al este se encuentra la casa-museo de Charles Dickens, un barrio del que el autor hizo decenas de referencias a lo largo de su obra…

Si subes un poco al norte de King’s Cross, te encontrarás con una humilde parroquia y un pequeño cementerio. Un día almorcé allí, pensé e hice algunas fotografías…

Mi más profundo cariño a Londres y sus habitantes.

Antonio María Rouco Varela: según él, aquel que no sea un meapilas opusino de misa dominical merece el infierno. Pues su cielo, para él.

Alicia García, seguramente ejemplo de lo anterior. Ni corta ni perezosa, afirma en El País del pasado 19 de junio que la homosexualidad “es algo antinatural” y de dos tipos: uno que se debe a “una enfermedad” y otro, el de los que se dejan llevar “por vicio y por placer". Y ni se sonroja ni nada.

Pronto, más enemigos. Próximo capítulo en tu casa.